Форум » НИ О ЧЕМ И ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ! » ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА » Ответить
ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА
Хельг@: Вечная тема...ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА... Женщина – вечный вопрос. Мужчина – возможный ответ. Женщина – вечный секрет, А на секреты – спрос. Если она – вопрос, То и мужчина – не прост. Если загадки нет, Причем здесь тогда ответ? Если она – причина, Следствие – он, конечно. Каждый мужчина – МУЖЧИНА, Если женщина – ЖЕНЩИНА. Каждый мужчина – кот. Да и она – не «зайка»… …Женщина – попрошайка, Если мужчина – жмот. Если мужчина – жмот, Женщина – ненасытна. Прорва. И дна не видно. …Ну и наоборот… Если женщина – странность, Это ведь не пугает… Если мужчина – крайность, Женщина – крайность другая. Женщиной быть удобно, А мужиком – «неслабо». Женщина – мужеподобна, Если мужчина – баба. ЖЕНЩИНА и МУЖЧИНА – Похоже и не похоже. Женщина – половина. …Ну и мужчина – тоже. Но не бывает ровно, Если уж объективно. Где она – середина? Все как всегда – условно. Женщина или мужчина?... Если взглянуть пошире, Что вообще объективно В этом условном мире?
Ответов - 34, стр:
1 2 All
Хельг@: То, что было не со мной, помню... «Когда вступаешь в отношения с новым мужчиной, воспоминания о его предшественниках необходимо ликвидировать, причем хирургическим путем! Кажется, это называется лоботомия...» - рассуждала героиня сериала «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу. А ты всерьез подумываешь о лоботомии по другому поводу: как в один миг забыть, что у избранника были и до тебя дамы сердца? "А как дышал, как дышал..." Ты и сама понимаешь, ситуация смешна до абсурда: твой ночной сон не тревожит истеричными звонками его бывшая жена (как вариант, жены и в помине не было), ты не обнаруживаешь «случайно» фотографий своего ненаглядного в обнимку с предшественницей. Да и он не поощряет разговоры на тему барышень, прошедших транзитом по его жизни. Однако каким-то образом «суровая правда» стала известна: друзья ли постарались просветить, либо ты по собственной инициативе развила бурное «расследование» и в итоге время от времени теряешь покой от горьких мыслей — а вдруг девушку, которая была до тебя, он любил сильнее? Этому явлению не подберешь другого названия, кроме как ревность к прошлому. По сути, так оно и есть. А между тем тебе давно известно, что ревновать – глупо, тем более ревновать к прошлому. Но от осознания «истины» легче не становится, и время от времени словно кто-то стискивает сердце мягкой когтистой лапой: «Скольким девушкам он уже говорил эти заветные слова? На кого смотрел так же – с любовью и нежностью? Кому, кроме меня, раскрывал свои «страшные» секреты, что до сих пор боится темноты и не умеет плавать? И самое главное: вдруг он и по сей день не забыл предыдущую пассию?» Если тебе знакомы подобные «казни египетские», то, во-первых, ты действительно влюблена и боишься потерять своего мужчину, а во-вторых, давай вместе попробуем разобраться, так ли нужна тебе «лоботомия» или, как говорится, «с этим можно жить»? Там, куда дороги не найти Для начала прими безжалостный, но замечательный факт: мы ВСЕ имеем право на прошлое. Наверняка у тебя тоже имеется кое-какой опыт по части общения с противоположным полом. Но для себя мы почему-то находим оправдания: предыдущие отношения ни в какое сравнение не идут с нынешними, о Петьке (Ваське, Кирилле и прочих) ты если и вспоминаешь, то со снисходительной улыбкой, в общем, закроем тему, тут ревновать не к чему. Зато когда такую же позицию занимает «милый-любимый-единственный», мол, до тебя не жил, а существовал, почему-то не торопишься верить признанию. Вот такая «политика двойных стандартов» в области «преданий старины глубокой»! Прошлое коварно своей необратимостью: это то время и место, куда ты никогда не сможешь войти. Даже обнаружив тысячу свидетелей, не удастся восстановить все события жизни любимого человека и, уж конечно, его истинные чувства к героине минувших дней. И ты в сотый раз задаешь себе вопрос: «Если бы тогда мы были знакомы – предпочел бы он меня ей?» Но и получив утвердительный ответ, опять-таки не спешишь принимать на веру: а ну как любезный друг просто успокаивает? Ну признайся, разве не гложут порой подобные «упаднические настроения»? А теперь вспомни о бесценном качестве прошлого: оно мертво. То есть отболело-отгорело, «дождями унесло, ветром сдуло, солнцем иссушило». Все, чем когда-то жил и дышал твой избранник, в лучшем случае стало воспоминанием. И если мы, умницы-красавицы, в силу сентиментальности натуры склонны иногда извлекать «мемуары» из архивов (ну, хотя бы дабы потешить самолюбие, вспомнив, как приснопамятный Петька безумствовал ради тебя), то мужчины в большинстве своем лишены такого пристрастия. Картина «возврата в прошлое» для сынов Адама выглядит примерно так: шел по улице, случайно столкнулся с мисс или мадам, некогда разделявшей с ним досуг, постель и даже быт, вспомнил, остановился поболтать, попрощался, забыл. Некоторые индивиды могут отметить про себя, что экс-подружка поправилась, подурнела или, наоборот, дивно похорошела. Однако если у него хватит ума не рассказывать тебе о встрече, дабы «не будить зверя», то ничто не заставит твоего идальго вновь и вновь мысленно возвращаться к девушке из прошлого. Главное – не сталкиваться часто на улицах. Другое дело, если друг сердца то и дело ностальгирует по ушедшему (во всех смыслах) счастью. Тут алгоритм действий один: отправить измученного воспоминаниями страдальца по известному адресу, причем данный адрес не обязательно должен совпадать с местом жительства виновницы переживаний. А тебе нужно понять и принять «откровение свыше»: неважно, с кем до тебя был твой избранник. Неважно, какой накал чувств переживал он с предшественницами. Неважно, какие слова он им говорил и с какой нежностью смотрел на них. Если ты заметила, в вышеуказанных фразах – сплошь глаголы прошедшего времени. Значение же имеет только время настоящее: как нежно он на тебя смотрит, как любит и дорожит вашими отношениями. В связи с этим заруби на носу, чего ты не должна ни в коем случае делать, если не хочешь пополнить списки «бывших». Не влезай! Не убьет, но мало не покажется Во-первых, категорически не следует действовать по принципу «предупрежден – значит вооружен» и пытаться выудить из любимого подробности предыдущих отношений. Ты-то думаешь, что действуешь во благо в своем «расследовании»: дескать, если сыгравшая на опережение леди не умела варить борщ, надо сыграть на контрасте, став заправской поварихой. На самом деле «допрос с пристрастием» может быть воспринят как вопиющая бестактность и любопытство, что не добавит тебе очарования. Пойми, для него это целая страница жизни — пусть перевернутая, но страница! Ты же — страница новая, другая, и он совсем не хочет тебя сравнивать с прошлой. Поэтому он старательно будет избегать ответов на вопросы о прошлой жизни. И, поверь, это будет из чистых побуждений — чтобы не дать тебе повод для ревности. «Скажи, только честно…» Но что же делать, если ты не хочешь наступить на те же грабли, что когда-то стали камнем преткновения в его истории? Элементарно – откровенно поговорить. Без привлечения «призраков прошлого»! Максимально корректно сформулируй вопросы от глобальных, вроде: «Чего ты не приемлешь в отношениях? Чего бы никогда не смог простить?», до банально-бытовых: «Ты любишь горячий чай или слегка остывший?» Как видишь, вовсе не обязательно реанимировать умершую лав-стори, чтобы выяснить: он не приемлет лжи, не сможет простить измену и любит чуть остывший чай с лимоном. Не знаю и знать не хочу! Воскрешать образ былой любви не стоит и из соображений личного покоя. Недаром говорится, «меньше знаешь, крепче спишь». Пока ты не осведомлена подробно о характере и внешности прежней возлюбленной, ревность терзает, но как-то вяленько, без огонька – предмет-то не имеет «четких очертаний». Но лишь только образ экс-герлфренд примет более-менее формы (сероглазая блондинка, любит клубничные йогурты, питает пристрастие к обуви на высоченной шпильке) — пиши пропало! Теперь вредина-ревность заставит тебя обиженно сопеть при виде любой белокурой барышни, возвышенно передвигающейся на каблуках, а клубничные йогурты и вовсе будут исключены из рациона. Несмотря на то, что ты их тоже любишь. Но так надо! (Кому надо приносить в жертву йогурты – вопрос риторический, как правило, не звучит во время «раздачи слонов»). «Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!» Есть особая категория сударынь, которые, раздобыв «компромат» на прежнюю девушку избранника, начинают активно подтрунивать над ее недостатками (реальными или надуманными), причем делают это публично. Весьма и весьма опасная линия поведения! Вспомни известный постулат: «Унижая другого, сам не возвысишься» — и дай укорот своему чувству юмора. Упаси тебя Бог «выпячивать» собственные достоинства (мы сейчас о характере говорим) на фоне слабых мест его бывшей. Например, нежелательно регулярно напоминать любимому, что с твоим появлением в его жизни он всегда обласкан, ухожен и окружен заботой, не то, что в былые времена. Поверь, он и так оценил все твои плюсы, иначе ты бы вслед за предшественницей стала для него тем, что «было давно и неправда». Так же под запретом высмеивание забавных моментов из отношений твоего идальго с экс-дамой сердца, которые он сообщил тебе не для широкой огласки. Захочет повеселить ваших друзей веселым рассказом – пусть сделает это сам, не перехватывай «пальму первенства». Но на «всякий пожарный» намотай на ус: гораздо большего уважения заслуживает неболтливый мужчина. Ведь даже если земля шатается у тебя под ногами, ты можешь быть точно уверена: он никому не станет рассказывать о тебе. А это дорогого стоит. «Встала на путь исправления» Итак, все еще мечтаешь о лоботомии или после серьезной работы над собой научиться лояльнее относиться к прошлым «зазнобам» ненаглядного? Надеемся на второе. Однако иногда богатое амурное прошлое кавалера способно уберечь от опрометчивого шага. Например, если мужчина дает понять, что «женщин у него было тьма-тьмущая и все любили его с африканской страстью», держись от него подальше, и не только из-за потенциальных мук ревности. За громкой саморекламой скрывается либо закомплексованный неврастеник, страдающий от недостатка женского внимания, либо обычный бабник, «коллекционирующий» представительниц прекрасного пола. И то, и другое – слишком легкая победа для тебя. Ты достойна героя, который скажет: «Ты прости мне мои грехи, все, что были в моей судьбе. Ты прости мне мои стихи, Все, что были не о тебе…» …и немедленно исправит упущение! То есть напишет стихи в твою честь, победит дракона и не забудет купить сладкое к чаю. А уже твоя задача – сделать его счастливым и, конечно, не ревновать к прошлому. Ведь не беда, что ты – не первая его любовь, это несущественно. Стать последней и единственной – вот что важно.
Юристка: Совершенно правильно: меньше знаешь, крепче спишь. Да к тому же спрашивать у своего благоверного о бывших барышнях - все-таки не от большого ума. Какая разница с кем он встречался в былые времена - с воплощением Анджелины Джоли или мадагаскарского крокодила. Главное, что мужик здесь и сейчас с тобой и ему, по всей видимости, очень хорошо раз он находится рядом.
Хельг@: Юристка пишет: Совершенно правильно: меньше знаешь, крепче спишь. И дольше поживёшь!!! У каждого есть прошлое и никуда от него не деться!!!
Мисс Смит: МЫ РАЗНЫЕ Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступаем наоборот. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно “похоже на подкидывание мертвого младенца”. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио “Надежда”. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Натали_3,14Петя: Я не женщина
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: Я не женщина О, какой вывод!!!! А с кем же я кофей пила????
Натали_3,14Петя: я ставила + за да и - за нет...победил минус!!! А кофе...кофе со МНОЙ!!!! Пофигу какой)))))))))) Лицо на твоей авочке...такое задумчивое...не думай Оленька, не думай думу долгую и томную
Esq.: Хе, за исключением пары-тройки моментов я - настоящая женщина. :)))
Хельг@: Esq. пишет: Хе, за исключением пары-тройки моментов я - настоящая женщина. :))) +1!!! 10 секретных женских трюков при охоте на мужчин Сильный пол уже давно не млеет от созерцания атласной туфельки или белизны кожи в скромном вырезе платья. Мужчины стали более избалованы и требовательны в вопросе женской сексуальности. Поэтому нам, женщинам 21 века, нужны более мощные рычаги воздействия на чувства мужчин! Взгляд Не просто глаза, не просто накрашенные пушистые реснички, а именно взгляд. Томный или с прищуром. Стыдливый или призывный. Открытый или задумчивый. ГЛАВНОЕ – чтобы он стал сексуальным стимулом для объекта твоего желания. Твои глаза 'играют': они сначала широко раскрываются, слегка и мимолетно поднимаются брови. Зрачки расширены. Потом, когда внимание потенциального претендента в женихи привлечено, ты отворачиваешься и опускаешь два бездонных океана глаз, улыбаешься. Ведь глаза – зеркало души. А твоя душа (и тело) желает этого мужчину. Так не стесняйся это продемонстрировать! Улыбка Не будем говорить о белизне и красоте зубов, о чистом и свежем дыхании: это не обсуждается. Твоя главная задача: сделать улыбку обещанием самых смелых надежд и желаний. Обещанием того, что мужчина не может себе даже вообразить! Попробуй подойти к зеркалу и посмотреть на себя немного свысока. При этом сложи губки трубочкой, как для поцелуя, и чуть-чуть улыбнись. Трудно? Но необходимо! Покажи вашему избраннику, что поцелуй именно ТВОИХ губ доставит его на луну и обратно. Макияж Ни в коем случае не боевая раскраска! А умелый, грамотный, интригующий макияж. Чтобы сделать более рельефными скулы – немного румян с матовым блеском. Подчеркнуть глаза и сделать их разрез 'восточным' (мужчинам очень нравится 'кошачий' разрез глаз) поможет жидкая подводка. Помни, что многие мужчины не любят вкус помады. Поэтому отличной альтернативой яркому цвету будет блеск, визуально увеличивающий объем губ. Одежда За окном лето, и женщины на улицах раздеты максимально. Но! Наши мужчины страдают, когда 'видит око, да зуб неймет'. Слишком откровенная одежда женщин вызывает сексуальное желание у мужчин. А поскольку сразу снять это возбуждение невозможно, то у них происходит регулярный застой крови. А это прямой путь к развитию импотенции. Так что, давай оденемся и дадим мужчинам простор для фантазии! Кокетливый разрез сбоку на юбке, открывающий красивое бедро, ничуть не менее сексуален, чем юбка-пояс. А декольте необязательно должно быть впереди. Красивая, гладкая спина - зрелище очень сексуальное! Походка Помнишь, как в 'Служебном романе'? 'Вся скрючится, скукожится, словно старый башмак - и почесала!' Вот так не надо. Походка должна быть легкой, от бедра. Вне зависимости от того, что у тебя на ногах: кроссовки, балетки или 15-сантиметровые шпильки. Мэрилин Монро и ей подобные звезды никогда бы не завоевали звание секс-символа, если бы не покачивали бедрами при ходьбе. Осанка Ты знаешь, что сутулясь, ты воруешь у себя до 10 сантиметров роста? И пусть остряки шутят, что сутулость - не дефект осанки, а свидетельство тяжести мозгов…Это слабое утешение. Сутулость – первый показатель того, что человеку безразличен его внешний вид и здоровье. Красивая осанка - это не просто прямая спина. Красивая осанка для женщины это: высокий подбородок, прямой взгляд, ровные плечи, высокая грудь (даже если она не очень высокая), втянутый живот, упругая попка. Женщина с хорошей осанкой воспринимается, как более высокая, стройная и уверенная в себе. А это очень важные составляющие образа сексуальной женщины! Голос Чем более ты сексуально привлекательна, тем ниже у тебя голос. Такой вывод сделали американские психологи. Голос часто играл важную роль в принятии мужчинами и женщинами решений, относящихся к воспроизведению потомства. И особенно ночью! Считается, что голос страсти – низкий голос. Если девушка безумно хороша, но обладает писклявым фальцетом, то мужчину врядли соблазнят все остальные прелести. Поэтому свой голос нужно тренировать. Добавь в тембр немного низких ноток, и сделай свое сопрано незабываемым! Чтобы мужчина млел, слыша тебя даже по телефону. И мечтал о твоих сексуальных стонах под сводами спальни. Запах Не аромат. А именно запах. Запах женщины. Для многих мужчин запах, который издает женщина, является мощным сексуальным стимулом, способным вызывать эрекцию даже без прикосновений! Вспомни, что Наполеон писал Жозефине с поля боя: 'Прошу тебя, не мойся, я скоро вернусь'. Голова мужчины должна кружиться не от источаемого тобой аромата парфюма, а от запаха твоего тела. Еще Коко Шанель говорила: 'Наносите духи туда, где вы хотите, чтоб вас целовали'. С этой 'иконой стиля' не поспоришь. Идя на секс-охоту, не стоит выливать на себя флаконы парфюма (тем более летом). Запястья, шея, впадинка груди – это места, которые должны пахнуть ТОБОЙ и чуть-чуть духами. Стиль поведения Сексуальная манера поведения – целое искусство! Это умелое сочетание мимики, жестов, движений. Существуют женщины, которым сексуальность дарована природой. Но этому можно (и нужно) научиться! Вспомни самую сексуальную сцену 'Основного инстинкта': Шерон Стоун закидывает ногу на ногу. Это отличный инструмент для привлечения мужчины. Начни с жестов, выражающих интерес: наклонись немного вперед, приблизь к собеседнику руку или ногу. Потом слегка прикоснись к нему. Плечо, предплечье, запястье - выбирай часть тела, не имеющую выраженного сексуального значения. Подобно людям в период обольщения касаются друг друга млекопитающие: бабочки трутся друг о друга брюшками, киты - ластами, кроты - мордочками. Флюиды Ни одежда, ни умелый макияж, ни красивая грудь не привлекут мужчину, если от тебя не исходят флюиды привлекательности. Самое важное – внутренний настрой, твоя собственная энергетика. Ведь бывает так, что идешь ты вся такая красивая, а настроение хуже некуда. И никто тебя не замечает, и ты никого. А вот выбежишь в магазин за кормом для кошки – в джинсах, сланцах, растрепанная, а мужчины так и провожают взглядом. Если ты почувствуешь свою внутреннюю красоту, то и противоположный пол не останется равнодушным, пишет askwoman.ru. Ну а чтобы излучать флюиды привлекательности, многого не надо. Побольше позитива во взгляде и здоровый образ жизни – фитнес, прогулки... Сексуальная женщина не обязательно писаная красавица! Если в твоем арсенале будут вышеперечисленные инструменты, то для мужчины ты станешь самой желанной женщиной. И не с одной изюминкой, а с целым фунтом!
Натали_3,14Петя: Esq. пишет: я - настоящая женщина. :))) Хельг@ пишет: +1!!! в том и прелесть, что мы разные А ваще...пора в монастырь
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: пора в монастырь В мужской!
Натали_3,14Петя: Хельг@ пишет: В мужской! Дак...там же вас не будет!!!!!!!!! Не я лучше в женский - ба-ма настоятелем буду...настаивать буду....
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: Не я лучше в женский - ба-ма настоятелем буду...настаивать буду.... Ждёмс...в нашем монастыре... настоятелем... Про женский ум и мужскую глупость Прочитав небезызвестную статью про одиночество мужчин, я подумал, что таки да, это очередное доказательство того, что женщины умнее мужчин. Ведь не умением же брать в уме неопределенные интегралы и даже не количеством заработанных денег изменяется ум и глупость. Умный это тот, кто: живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо - тем умнее; добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей - если они не радуют?! В моей картине мира, сидеть под пальмой в позе лотоса и млеть от счастья, тоже невелик ум. Тут к месту будет процитировать чужую мудрость: Мой небосвод кристально ясен, И полон радужных картин, Не потому, что мир прекрасен, А потому что я - кретин.... Короче нам не туда. Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах: Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина - бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати, тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое: "Это наша экологическая ниша". Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей - нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся. Женщины радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще...». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить - получать от жизни радость. Сегодня. Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна. Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед. Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и измерить у кого длиннее. Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых - это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте». Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний - подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сталось с его женами?! Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать. Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у него появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам. Что делает женщина. Она становится лучшей подругой. Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?
Натали_3,14Петя: Что-то начинаю понимать :))))) Итог прост - как всегда. ДЕВОЧКИ - радуйтесь что вы девочки, а мальчикам позволим быть богами :))))
Кадеточка: Прямо зачиталася... Супппер темочка! Ну что я могу сказать - похоже я - ОНО! Пятдесят на пятдесят получилось. Особенно вот: Мисс Смит пишет: Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Еще как раздражаееееееет!!!
Натали_3,14Петя: Какие Они Мужчины? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: без денег на хрен не нужны; Можно поспорить на эту тему... С МИЛЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ...ЕСЛИ ОН МИЛ!!! ЕСЛИ ЛЕКСУС В ГАРАЖЕ!!! Натали_3,14Петя пишет: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего Знаю!!!! Для мебели!!! Фомиииииииин!!!
Хельг@: Распутство и пуританство в зеркале времени Существует авторитетное мнение, что исторические эпохи, когда сексуальная свобода считалась нормой, всегда сменяются периодами сурового пуританства. Более того, историки и социологи объясняют это тем, что человечество само выбирает подобную тактику поведения, руководствуясь... идеей выживания. Мол, в обществе, где царит разврат, прогресс попросту невозможен, и такая цивилизация постепенно или «благодаря» воздействию извне погибает. Но потом, устав от собственной праведности, человечество снова принимается тянуться к запретно-сладкой «клубничке». Примеры приводятся обычно такие - на смену «разнузданным» цивилизациям древности пришло духовно-возвышенное Средневековье, сменившееся, в свою очередь распутным Ренессансом и не менее весёлым Галантным Веком, etc... Однако же не всё так просто, ибо свободная любовь, если она и царила в обществе, как правило, практически никогда не бывала абсолютной. Например, в Древней Греции мужчина мог спокойно предаваться любви с продажными красавицами - с дорогостоящими умницами-гетерами или же с дамами попроще - с акробатками или танцовщицами. Тем не менее, он не смел даже посмотреть в сторону чужой жены. Более того, замужние гречанки (особенно богатые и знатные) вообще редко покидали пространство гинекея - женской территории в древнегреческом доме. Нравственность жён и дочерей была под неусыпным контролем, а вот прекрасных мраморных богинь, на которых и мы теперь любуемся в музеях, скульпторы Эллады ваяли, глядя на гетер. Вместе с тем, в греческом пантеоне есть даже две богини-девственницы - Афина и Артемида. В Древнем Риме тоже не всё так однозначно, как изображено в фильме Тинто Брасса «Калигула». Республиканский Рим славился своими строгими нравами и крепкими многодетными семьями. Моральное разложение наступило уже в имперскую эпоху, когда пресыщенным хозяевам Европы уже стало попросту нечего делать, вернее - нечего больше хотеть. Жёны изменяли мужьям с такой же открытостью, с какой мужья изменяли жёнам, а оргии, бывало, длились неделями. Угрюмое (по мнению многих) Средневековье при ближайшем рассмотрении оказывается вовсе не таким уж и угрюмым. Разумеется, с церковных кафедр проповедовалось воздержание, смирение и целомудрие, а народ создавал грубоватые, зачастую неприличные «фаблио», в которых нередко прославлялась хитрая жена, ловко изменяющая мужу - простофиле. Да и борьба с проституцией не давала желаемых результатов. Часто продажные женщины бывали «приписаны» к общественным баням и значились (на всякий случай) скромными банщицами. Кстати, дамская мода позднего Средневековья была весьма провокационной - глубокие декольте, стягивающие корсажи платьев, тугая шнуровка... Эпоха Ренессанса в сознании большинства людей связана с неким освобождением от гнёта средневековых догм, в том числе, и в области секса. В качестве примера приводится «Декамерон» Боккаччо - сборник нескромных историй, якобы рассказанных молодыми флорентинцами. Имя Аретино гораздо менее известно, хотя в своё время он славился своими непристойными стихами и сборником любовных поз, этой европейской Кама - Сутры. Кто не знает об оргиях клана Борджиа или о галантном короле Франциске I? Однако в это самое время в княжествах Германии царила невероятная строгость нравов, а женщины очень редко сидели за одним столом с мужчинами. Авторы - обличители (или бытописатели) распутных нравов прошлого часто забывают о следующем немаловажном факте - разврат, царивший при дворе, далеко не всегда служил примером для подражания в остальном обществе. Так, в эпоху Людовика XIV, когда версальские вельможи меняли женщин чаще, чем нижнее бельё, в среде провинциального дворянства измена считалась такой же мерзостью, как и 500 лет назад. Впрочем, и при дворе изменяли не в открытую - сам Людовик тайком пробирался к своим фавориткам, неизменно возвращаясь под утро к королеве. Правда, кузен французского короля - Карл II, король Англии, был гораздо менее щепетилен в вопросах этикета - он открыто сожительствовал сразу с целым «гаремом» - в нём каким-то образом уживались не только герцогини, но и актрисочки, типа Нелли Гуин или Молл Дэвис. Как-то раз Карл II решил потешить русских бояр из посольства. Для этого он повелел своей любовнице Франческе Стюарт освободиться от нижней части своего наряда. Надо думать, что бояре потом долго умилялись находчивости британского монарха. Вместе с тем, в буржуазных Нидерландах и в инквизиторской Испании нравы были одинаково строгими: и там, и там женщины ходили в чёрном, а на завлекающих кавалеров старались не смотреть вообще. Когда XVIII столетие называют «веком утончённого разврата», то в качестве примера приводится двор Людовика XV и его подруги - мадам де Помпадур. Именно она оформила для короля знаменитый Parc aux cerfs. Это был неприметный особнячок в окрестностях Версаля, предназначавшийся для встреч короля Франции с многочисленными и часто меняющимися фаворитками. В общем, пока Людовик развлекался с девицами, Помпадур могла спокойно править Францией. В Галантном Веке при королевских дворах действительно царило безудержное веселье, а добропорядочные маменьки, ничуть не стыдясь, торговали девственностью своих пухлощёких дочек. Фаворитки вершили судьбы наций и, по существу, единственным королём, который избежал альковных приключений, был «король-викинг» Карл XII. Даже Фридрих Великий (уж, на что был человек строгих правил) и тот некоторое время делил ложе с итальянской танцовщицей Кампанини. XIX век часто называют «викторианским», а викторианская мораль, как известно, была суровой и непреклонной. Женщине отводилась пассивная роль наблюдательницы, а главной добродетелью была признана скромность. Считалось, что истинная леди не должна показывать, что ей хорошо в постели. Переносить совокупление нужно было смиренно, а лучше - с гримасой отчаяния. Поэтому лорды, устав от своих постных жёнушек, бежали в бордели. Неудивительно, что именно в самый расцвет викторианской эпохи возник гривуазный канкан. Увы, пресловутая викторианская мораль диктовала соблюдение внешних приличий - делай, что хочешь, но всё должно быть шито-крыто. Конец XIX - начало XX века именуется в литературе Прекрасной Эпохой. Женщины, заявившие о своих правах, начали обсуждать волнующий их «половой вопрос». Консервативные газеты запестрели осуждающими статьями, благо поводов для беспокойств было много - юные девы знакомятся первыми, сами выбирают себе спутников жизни и (о, ужас!) - катаются в коротких шароварах на велосипеде! В лексиконе появилось обыденное «сошлась с...» Моду на корсеты, шляпки и бантики диктуют великие куртизанки - Отеро и Кавальери. В 1893 году, на сцене Moulin Rouge некая Мона самовольно устроила настоящий, по существу, первый в истории, стриптиз, за что была оштрафована на 100 франков. По другим данным первый стриптиз станцевали две натурщицы на балу корпорации художников - это произошло тоже в 1893 году и тоже в Париже. «Золотые двадцатые» - падение нравов; мир катится в пропасть под звуки шимми и чарльстона. Коротко стриженые, голоногие девушки садятся в машины к незнакомым мужчинам и бестрепетно едут с ними на Ривьеру. Темнокожая танцовщица Жозефина Бейкер танцует в одной набедренной повязке из розовых перьев. В Голливуде возникает понятие ‘sex appeal', а в советской России совершенно серьёзно обсуждается вопрос об отмирании института семьи при коммунизме. Регистрация брака и развод - вопрос пяти минут. В 1930-е - 1940-е гг. нравы ужесточились, особенно в странах, названных впоследствии «тоталитарными». Послевоенный мир, уставший от тягот, однако, не спешил предаваться плотским наслаждениям. Напротив, культивировались семейные ценности, а в американском пособии для «правильных» жён можно было прочесть: «Женщина - это синоним скромности». Вместе с тем, процветает стиль pin-up - изображения игривых девчушек, как бы невзначай демонстрирующих свои прелести. Зато следующее десятилетие навсегда вошло в историю, как эра «сексуальной революции». Этот термин ввёл в употребление австрийский психолог еврейского происхождения - Вильгельм Райх ещё в 1930-е гг. Через 30 лет идеи Райха (контроль над рождаемостью, насаждение сексуального «ликбеза», разрешение абортов и облегчение процедуры развода), сделались актуальными. Последователь Зигмунда Фрейда, Райх считал, что только полное сексуальное раскрепощение, снятие табу с темы половых отношений может помочь людям избавиться от стрессов и прочих несчастий. Впрочем, тут он оказался в корне не прав, ибо от стрессов «раскрепощённое» человечество всё равно не избавилось, а, напротив, приобрело массу новых поводов для беспокойств и депрессий. Последствия «сексуальной революции» мы переживаем до сих пор - физическая любовь утратила очарование «запретного плода», людям же свойственно тянуться ко всему манящему, но, вместе с тем, недоступному. Социологи уже говорят о наступлении новой «эры пуританства». Кто знает?
Натали_3,14Петя:
Хельг@: ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ СКАЗКА О ЛЮБВИ... Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:"А давайте играть в прятки!" ИНТРИГА приподняла бровь : "Прятки? Что это за игра?" и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре, ПРАВДА, предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда выдадут, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало)ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. -Раз, два, три - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за первым же камнем на дороге. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, т.к. каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей. Кристально чиcтое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - так это для СВОБОДЫ! Итак, оно спряталось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она спряталась в радуге). СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ спрятались в сопле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999.999 ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей прятаться, но все уже было занято ; но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться средь его цветов. -Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом по поводу зоологии, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, потом СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены - ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она на самом деле пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,услышало крик боли. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощение и даже пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. Вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ СЛЕПА И СУМАСШЕСТВИЕ ВОДИТ ЕЕ ЗА РУКУ.
Хельг@: Женщины и шопинг - это даже хуже, чем мужчины и секс!!! Три из четырех молодых женщин вспоминают о шопинге так же часто, как мужчины думают о сексе, а иногда и чаще. Как показал недавний опрос, проведенный самопровозглашенной "библией моды", сайтом Cosmopolitan.co.uk, мысли о "шмотках" посещают женщин каждые 60 секунд. Если исключить 8 ночных часов, отведенных для сна, получается, что женщины задумываются о покупке нового платья или пары модной обуви 960 раз в день, т.е. 6720 раз в неделю. Кстати, героини сериала "Секс в большом городе" не только думали о шопинге, они им постоянно занимались. Причем утверждали, что этот предмет занимает их мысли не реже, чем каждые 52 секунды. В течение дня в этом опросе Cosmopolitan приняли участие 778 женщин в возрасте от 18 до 45 лет, и три из четырех заявили, что думают о шопинге каждую минуту. Две из пяти респонденток признали себя помешанными на обуви и сумках, в то время, как одна из десяти утверждала, будто питает нездоровую слабость к аксессуарам и косметике. Стоит отметить, что в момент приступа "шопоголии" окончание средств на кредитной карточке расценивается женщинами как незначительное препятствие. 8% опрошенных заявили, что готовы потратить на шмотки даже деньги, отложенные на аренду квартиры или ипотеку. Однако, что самое неприятное для мужчин - половина респонденток заявили, будто предпочтут поход в магазин вечеру с любимым. И примерно столько же сознались, что хранят в тайне от партнера свои магазинные траты. Примерно половина женщин не носят все вещи, хранящиеся у них в гардеробе, и одна из десяти утверждает, что вещь, которую женщина носит в течение двух недель, ей сразу надоедает. Как отметила редактор сайта cosmopolitan.co.uk Кейт Криси: "Это замкнутый круг. Как только они кладут в сумку моднейшую вещь сезона, они сразу приступают к новой шопинг-гонке". Как показал более ранний опрос, женщины предпочитают отправляться на "охоту" одни чаще , чем с мужьями или бойфрендами, - просто женщин ужасно отвлекает, когда их соскучившийся спутник постоянно зевает и смотрит на часы. Из 2 000 пар, опрошенных дизайнером сети магазинов McArthurGlen, 89% женщин, утверждают, что шопинг с подругами, с детьми или даже в одиночку стократ лучше похода по магазинам с партнером. Причем 76% из них пожаловались на "плохое поведение мужчин" - те даже отказываются заходить в магазины.
Хельг@: Алфавит мужских недостатков А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик". Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь. Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"? М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот? Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению. Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Хельг@: Мужчинам пора взрослеть Сейчас женщины - взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми - а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины - дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят - и при этом хотят, чтобы их любили. Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит - и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца - от которого почти все женщины недополучали любви в детстве - скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен - его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет. Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтируют что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете - женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может. Только «заставлять мужчину ремонтировать все в доме» входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверены в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены... и уверены в своем праве на заначку. Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь - и делать, что хочешь. Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины... Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой - будто солнце выглянет среди серой рутины дней. Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем - «Хочу это!» - и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает. Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем - «Хочу это!» - зачастую получая желаемое. Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца - «Хочу!» - стало собственностью маленькой девочки. Он не поймет, что кружевной пеньюар - или что-там-еще-она-купила-в-магазине - куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются. Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и... в предшествующие этому моменты. Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда!!! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной - и не ответственной ни за что... Иногда мужчина ведет себя, как взрослый. О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать - «Я обеспечил семью!». Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих - и чужих - глазах альфонсом. О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены... и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот «не мужик». И не тогда, и не тогда, и не тогда. В общем - иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому - и поехали дальше. И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт. Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее... и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы. Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным... женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает «вести себя хорошо», чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать... Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын. Женщина зачастую этого не осознает... зато прекрасно понимает, что делает очень много и что «заслужила» всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение. И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя бы внимания. (Мое мнение: Слово «заслужила» я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить. Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку - его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует - независимо от количества вымытой посуды - либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так - любовь, ласку и понимание). У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является. Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, - и матерится, как сотня портовых грузчиков. Понимает - чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что? Его не приучили видеть суть за формальными признаками. Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри. Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то. Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права - он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью. Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия - спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой - чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть «Я», которая говорит - «ты не мужчина!». Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше... больше... чаще... Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко - действительно взрослый. Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт. А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей - и за всеми надо будет смотреть. Не верите? Если вам так уж хочется, то не верьте. С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой - вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший... Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи. Хотя разное бывает... Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской... и можете предположить, насколько неприятно мне было все это писать. Только... во-первых правда важней. А во-вторых... я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может. Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку. О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина... Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ! Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп.игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит... но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии. Отбросьте иллюзии сейчас. все равно на третьем году супружеской жизни их у вас не останется. Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного. Хм... да, такого найти будет сложновато. Согласен. Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа «Еще раз запах пива унюхаю - палец сломаю!» Ломайте смелей! Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает.
Мисс Смит: МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново . Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Фиг. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ноль. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец поднадоело: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком дофига! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я чумею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, пивасик жрать... ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Закадрить я решила мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Хельг@: Наш маленький секрет... (притча) Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...(Между нами женщинами )
Мисс Смит: Хельг@ пишет: Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...(Между нами женщинами ) Вот в чем секрет!!!))))
Хельг@: Мечта идиотки... Так не бывает, я знаю, Но просто хотя-б помечтаю, Чтоб завтрак, обед и ужин Мне был приготовлен бы мужем. А я-бы носом водила Примерно-бы так говорила: А что это тут за супчик? А ну-ка попробуй, голубчик. Ты так посолил в охотку, Что я превращусь в селёдку. И что-ж у тебя в самом деле Так пирожки подгорели? И что за меню такое? Салат где из крабов, жаркое? И очень уж бледный компот. И хлеб ты купил не тот. И нет кислоты в компоте. Ах ты тоже был на работе! Ах детей ты забрал из сада! Я рада, конечно рада, Но это-ж не Пушкину надо! Ах денег я мало ношу! Я -ж чёрной икры не прошу. Не уж-то так трудно сготовить, подать, А после всего лишь помыть и убрать?! И если уж это тебе не под силу, Зачем-же тогда ты мне нужен, мой милый? Нина Золотова
Юристка: Мне тут подумалось... Какой из мужских образов созданных на экране или в литературе вам симпатичен? Вот прям читаешь или смотришь на героя и говоришь себе: "Вот это мужик, да-а-а! Мне б такого!"
Хельг@: Юристка пишет: Какой из мужских образов созданных на экране или в литературе вам симпатичен? Вот прям читаешь или смотришь на героя и говоришь себе: "Вот это мужик, да-а-а! Мне б такого!" Первое , что пришло в голову - это Гоша, он же Гога, он же Юра, он же ... из к/ф "Москва слезам не верит"!!! И фраза главной героини : "Как долго я тебя искала..."
Юристка: Юристка пишет: Какой из мужских образов созданных на экране или в литературе вам симпатичен? Вот прям читаешь или смотришь на героя и говоришь себе: "Вот это мужик, да-а-а! Мне б такого!" Тему создала и сама про неё забыла. Да ещё и про такую тему! Ай-ай-ай! Тааак-с, разговор о мужиках на экране - это вобще надолго, потому как в сладких мечтах млею от многих киноличностей Но из всех выделю в фавориты, пожалуй, мистера Дарси из "Гордости и предубеждения". Где ты, мистер Дарси? Вымерли все, блин...
Юристка: ..Мужчины различные в жизни встречаются Вот только писать о них не получается. Все же попробуем, может получится Вам рассказать о немногих лишь случаях... Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и Желторотики, Со взглядом колючим Мужчины-штыки Но все они просто, увы, Мужики! Можно уснуть с мужиком-одеялом Можно бояться Мужчину-амбала Мужчине_как_пуфик - на шею садиться И на мужчину-диван положиться Мужчина-огонь разорвет нам одежды, Потом Мужик-сволочь - обманет надежды Мужчина-Жуан принесет нам цветы, Мужчина-развод возведет к нам мосты. И как ни крути на помине легки Еще и такие у нас мужики : Мужчина-козел - с идиотской бородкой, Мужчина-романтик - с бутылкою водки. Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать" Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать" Но рано еще подводить нам итог Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти?
Хельг@: Юристка пишет: Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти? Ели бы знать...
Хельг@: 12,5 ОТКРЫТИЯ Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. -- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: -- Бумагу! -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: -- Светлана Алексеевна... -- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он -- есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: -- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. -- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: -- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. -- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. -- Так конь не ходит. -- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? -- Буквой «Гы»... -- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так... -- С каких это пор новые правила? -- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Хельг@: Давайте, мы Книгу Судьбы полистаем... Женщина I Мужчина и Женщина... суть созиданья... Слиянье Земли и небесного зданья... Приятно быть Женщиной рядом с Мужчиной, Загадочно-томной, душою невинной... Мужчины нас ценят не только за внешность. В почёте – любовь, сексуальность и нежность! Ведь, множество таинств сокрыто в Мужчине! - На каждое следствие – первопричина... Раз Женщина – плазма, то он вулканолог, А если – пещера, то он спелеолог?.. А может, он впавший в нирвану гипнолог? Седой гинеколог иль юный сексолог? А впрочем, неважно... Мужчинам виднее... От ярких сравнений, мир не обеднеет! Давайте, мы книгу судьбы полистаем... Вот, Женщина-льдинка в Мужчину врастает, Годами страдает, тоскует и тает... Но огненный Мачо об этом не знает... Хрямс!.. Женщина-лезвие в камень воткнулась…- Слегка удивилась, немного прогнулась, Чуть-чуть подолбила, на шаг отступила, И острое лезвие смело вонзила... Но камень - есть камень… колоть его глупо – Сама виновата…- сознание тупо... А с Женщиной-где-ты-шатался-скотина Возможно, живёт сильно-пьющий-Мужчина, Который ночами везде зависает, И только под утро в семью приползает... На коврике тихо весь день посопит, А к ночи опять выпивать убежит... У Женщины-смирно высокая должность... А в Женщине-вольно развилась ничтожность, Она постоянно обругана близким, И, как бы, привыкла к вибрациям низким... Сожмётся в клубочек и вечно на страже В весьма необычном мужском экипаже... Про Пьеху – не буду... действительно, круто! Объятья крепкИ у шоу-бизнеса-спрута... Хотя полагаю, что рядом Мужчина, Который по духу – её половина... А Женщина-эхо – не так уж и плохо! Но, чур, с оговоркой – что эхо не лоха... II О Женщинах-сколько - мечтают Мужчины, Рисуя в эмоциях порнокартины… И Женщины-фиг-вам! – весьма возбуждают, Мужчин подтянуться они побуждают!.. И шустро побегать, пытаясь прорваться В заветную крепость... и в сексе взорваться!.. Все рыбки и птички, возможно, от лени, А зайки и пупсики – чувств проявленье... Но все эти "крошки" – слегка символичны, А Пышки и Спички, вообще, не приличны... Драконы и змеи – особые дамы, Они не нуждаются в пошлой рекламе... О кисках трактат написать нам пора бы... Уютные, нежные дамы, не бабы... У Женщины-повести есть продолженье, А Женщина-точка – всегда в отдаленье, Когда-то хотела и сильно любила, Теперь отдалилась и всё позабыла... Вы страстный водитель? Вам Женщина - "Нива", Не зад – карбюратор!.. И не прихотлива... О Женщине - "Вольво", с покладистым тестем, Мечтает полгорода, скажем без лести... Кати, куда хочешь, ездой наслаждайся!.. Всё родственник стерпит... и не напрягайся!.. Вы страстный психолог? Латаете души?.. Вам - к Женщине-дверце!.. что может быть лучше?.. Там столько замочков! Смелей! Ковыряйтесь! Но только советую, не расслабляйтесь!.. К глазку Вы прильнули? Отчаянный малый! Ах, в дверь Вы скребётесь? Теперь Вы трёхпалый... Немного о сексе!.. Жена-Камасутра! Готова всегда!.. Ей - что вечер, что утро!.. Игриво прильнёт, страстно Вас поласкает… И ночью, и днём – об одном намекает... Мадам утончённая – Вас оседлает!.. А баба простая – за пивом сгоняет... Пока молоды Вы, желанья играют, Вас яркие вспышки волной накрывают, А если не в форме Вы, просто устали, Скребёт червячок: "Баста! Хватит! Достали!" И к Женщине-маме, поспать и покушать... Иль к Женщине-Троцкому – просто послушать... III Теперь предположим, Ваш глупый сынишка Все деньги поставил на Женщину-фишку... А сам познакомился с Женщиной-минус, Чтоб ночью решать теорему про синус... А утром приходит без денег, лишь с книгой… И грустно знакомит Вас с Женщиной-фигой... Пока Ваше горе в проблеме варилось, Коварная дуля в ружьё превратилась... А Женщины-пули - как водится, дуры – Снесут вам "полкрыши", испортят фигуры... Вот Женщины-сдобы весьма аппетитны, Но в веяньях моды – совсем дефицитны... У Женщины-ивы – Мужчина-Дуб-дубом...- Кора броневая, тупой он и грубый... У Женщины-ямб - рядом Хахаль-хорей, Всё время болтают!.. вдвоём веселей!.. Сольются коллеги в словесном порыве И мило резвятся, целуясь игриво... Решили жениться на Женщине-вам-бы?.. Копите деньжата, иначе Вам – амба... Песцовые шубки, духи, Мерседесы – Весьма всесторонни её интересы!.. Смелы, необычны у дамы идеи - На улице люди свернули все шеи... Да, та ещё – фифа! Крутая мамзель... Но Девочку-помнишь-я-нёс-твой-портфель?..- Обычно Мужчины всю жизнь вспоминают... Средь тысячи лиц даму сердца узнают... И тут варианты – от Женщины-штампа, До Женщины-срочно-гасите-все-лампы... Мужское сознанье – весьма необычно, В нём мысли роятся вполне прозаично - От Женщины-вовсе-ты-не-изменилась!.. До Женщины-что-же-с-тобою-случилось... Тут Женщина-Глоба, возможно, поможет... На место поставить события сможет... Мужчины, которые в жизни летают, У Женщины-рая порой зависают... А если ведут себя злобно и вредно, То - в Женщине-ад пропадают бесследно... Там Женщины-склоки Вас схватят за разум, И Вы потеряетесь в хаосе разом... IV Я Вас напугала?.. Ах Вы веселитесь?.. На Женщине-клюшке, шутя, Вы женитесь! Но в Женщину-штамп превращать не спешите...- Нащёлкает буднями... не воспарите!.. С авоськой помчитесь по всем магазинам, Пропахнете пылью, тоской, нафталином... Вам жить скучновато, совсем загрустили? И даже забыли, как страстно любили?.. И тут появляется Женщина-губки И Вас вдохновляет на сексопоступки... Зовущие, жадные, нежные крошки! А пышные грудки, а стройные ножки!.. Разрушив Ваш брак, как лимончик Вас выжав, Она превращается в Женщину-лыжи, Вставляет Вам палки в колёса событий... Вас ждут миллионы невинных открытий: От фразы – "с другими не смеешь общаться", До страшного – "видно, придётся расстаться"... Ах, Вы экстремал? Ощущений хотите? – Вы к Женщине-круто! - почаще ходите!.. Научитесь в проруби с визгом купаться, На крыше любовью втроём заниматься... Как гонщик Шумахер, гонять на машине По скользкой дороге на "лысой" резине... Ну, ладно, расслабьтесь!.. всё это сатира... Всегда Вас поддержат все женщины мира! А если Вы в космос слетать захотите, Вы Женщину-робота смело берите!.. Программу заложите даме в дискету, И можно лететь на любую планету... Хотя, Джомолунгма – весьма романтично! И тоже – забавно, почти эксцентрично! С мечтою о вечном – в любви раствориться... И в думах о частном – до визга напиться... Картошки с грибками поесть до отвала, И слиться в пылу сексуального шквала... А рай в шалаше, и оазис в пустыне…- Ну, кто не мечтал о подобной картине?.. А рядом, и мама – с борщом и блинами, Любимая Женщина, в сексе – цунами!.. Прелестная дочка с весёлой улыбкой... Все Женщины мира...- I'm sorry... ошибка... V Нас чувства мужские приятно волнуют, Порой опьяняют, лелеют, балуют… Согреют нам души слова и признанья, Нас так вдохновляет мужское вниманье! Всё это постиг вечный разум блаженный... - Космически связаны грани Вселенной! Мужчина и Женщина - два мирозданья... "Кирпичики" жизни, союз созиданья... Два полюса власти... два символа мира... Источник энергий для жизни эфира... Все запахи, числа, оттенки и звуки... Великая тайна искусства, науки... В нас солнца сиянье и лунные блики... Безмерно ничтожны и странно велики... Безумно смелы и позорно трусливы... Наивно скромны и душой горделивы... Энергии "Инь" и энергии "Ян"...- Неужто, потомки простых обезьян?.. Нет двух одинаковых Женщин на свете... А так же Мужчин… это точно... поверьте! Мы все уникальны, порой необычны! У каждого мира вибрации личны! Одни - зубы стиснут и к цели стремятся, Другие - в сомнениях… хнычут, боятся... Мы север и юг, горячи и холодны… Бесстыдно наги, иль прикинуты модно… Волшебно-небесные, мудро-земные, Душой раскалённые, иль ледяные... Грустим, философствуем, любим, мечтаем, Мы в волнах любви постоянно летаем... В нас все ароматы – корицы, ванили… В нас – вкусы столетий – мы их не забыли... Мы плещемся в звуках – людском океане, Миры создавая в бессонной нирване – Мы все – на контрастах, Весы и Фемида... Судьбы золотая небес пирамида... Пусть славится Жизнь сотворившая ЭТО – Мужчины и Женщины бродят по свету... Встречаются, любят и в муках рожают, Мечты семена в поле мысли сажают... Плоды неземные, шутя, собирают, И в мир откровений навек улетают…... Светлана Шиманская
полная версия страницы