Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » с юмором по жизни! (продолжение) » Ответить
с юмором по жизни! (продолжение)
pyatachunya: Тема № 26
Ответов - 77, стр:
1 2 3 4 All
Лира: АААААААаааааааааааааааааааааааааа Ой Девчонки помираю с гороскопов, особенно со второго! Хто ж сия гениальная голова, что сложила то так складно! Оборжалась! Чесс слово! Оль, вот это поема!!! Нада перечитать!
Хельг@: Реклама презервативов презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...))))) Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - сonnecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it
Мисс Смит: Мстительный гороскоп Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает…. Овен Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог. Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…
Юристка: Мисс Смит пишет: Мстительный гороскоп Забавно :)) У меня есть ещё один гороскоп в запасе... Правда он не очень цензурный , но на мой взгляд смешной. Даю под катом от греха подальше: Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Кадеточка: Юристка пишет: Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид Правда-правда.... Мну еще никто не переспорил. Иногда я лишь для вида в принципе соглашаюсь, но про себя готова стоять на своем до гробовой доски. Мисс Смит пишет: Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Что правда, то правда. Если меня обидить чем-то раз, понервничаю немного и успокоюсь. Но если меня доведут - берегись!!! *Смайл убивающий противника наповал.*
Хельг@: Лето...море...отпуск... :)))) Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? Та ему отвечает: - Жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" На курорте: - Девушка , а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! - Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек - почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке? - Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая! Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль. Шведка и испанец живут в отеле, в соседних номерах. Испанец стучиться к шведке. Шведка: Кто там? Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти Шведка: Клево! Заходите,только по одному! Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается писец.
Хельг@: Однажды на Большой-Лесной-Общательной-Горе (сказка) На Большой-Лесной-Общательной-Горе очень маленький Олень вчера сказал, что он единственный Олень, который будет Медведем. Медведь откровенно ржал взахлёб, лихорадочно соображая, как такое может получится. Белки — подружки Медведя, сидя за его спиной, ржали во весь голос, тыкая коготками в попу Медведю, подталкивая его на эскалацию конфликта. Прибежавший с плаца Волк провыл что-то грозно-невнятное, и довольно звеня яйцами, ускакал назад. Никто не понял, чего хотел Волк, но все уважительно посмотрели вслед. Придурковатый юный Заяц, ковыряясь в носу, выразил от лица общественности ноту протеста. Мол, видали мы таких. Заяц уходить не собирался, поскольку прогуливал уроки. Он уселся на безопасном растоянии от медведя и, уставившись на его задницу, начал самозабвенно ковыряться в носу, изредка отпуская комментарии. Где-то рядом громко пукнул МышЬ. Все брезгливо поморщились, но ничего не сказали. Но каждый пробовал обстучать лапами пространство вокруг себя, в надежде этого вонючего Мыша задавить. Никто не мог догадаться, что МышЬ от желания пукнуть так же громко еще раз порвался и стал Летучим Мышом. Громко Пукать он уже не решался, понимая, что его действий не одобряли. Повзрослел. Группа чёрно-розовых крупных волосатых Тараканов самозабвенно колупаясь в песочнице совочками, лепила бюст солиста Tokio Hotel, украшая его ромашками и значками, изредка опасливо поглядывая по сторонам. Боялись, что побьют. Не понимали, что многие испытывают панику и шок. Полупьяная Патера, воображающая себя Выпускницей-С-Отличием-Из-Института-Брагородных-Девиц, направо и налево материлась, особенно костеря-на-чем-свет-стоит наэлектризованного Кота. Кучка вдупель пъяных Пантерят старалась совим поведением быть во всем похожими на Пантеру. Единственное, чему они не смогли научится, так это завязывать языком в узел ножку от вишенки. Пантерят этому не учили, потому что они были маленькими. Филин сидел на ветке и читал пьесу, делая пометки на полях в виде смешных рожиц и думал, плюнуть ему вниз или это выше его достоинства. Шоколадный Суслик бился в истерике, не зная куда можно убежать от назойливового Хоря, преподносящего цветы и конфеты. Впрочем, вопли однотипного содержания «Спасите! Помогите!» исходили от Суслика регулярно, поэтому кучка сочувствующих деловито давала советы, а Суслик польщенная вниманием, начинала биться в истерике еще сильнее, не подозревая, что это уже выглядело немного фальшиво. В сторонке от полянки сидела группа зверей, разделившись на 2 кучки по половому признаку, и громко, образцово-показательно вздыхала над потерей любимого(ой), бросая косые заинтересованные взгляды на противоположную кучку. Громко сопя, ровно по середине поляны промаршировал Барсук. За хвосты он волочил двух непонятно-помятых, явно южных темношестных усато-носатых зверьков. Дойдя до середины поляны, Барсук мощным пинком послал уже безразличных ко всему южан в короткий полет до ближайших зарослей терновника и уселся, деловито очищая шерсть. Звери, видя такое дело, сначала притихли, а потом деловито начали галдеть, то костеря, то хваля безразличного и к тому и к другому Барсука. Над поляной нарезал круги насквозь просоленый океаном морской Альбатрос, совершенно не понимая, что он тут делает. С поляны, задрав к небу головы, звери уважительно глазели за тем, как Альбатрос покоряет никогда недостижимые для них новые высоты. Каждый зверь пытался что-то донести до других. Кто умными речами, кто бессмысленным набором букв, кто своими нелепыми картинками, а кто честно пользовался талантами других, давно ушедших зверей. Практически постоянно доносился шум и гвалт с других, точно таких же полянок. И все, а если не все, то многие понимали, что ни хрена на этой поляне не изменится. Ни на Большой-Лесной-Общательной-Горе, ни во всем Лесу.
Хельг@: Про...тапочки 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, коз*л!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) черт его знает. В крупных супермаркетах все может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце мое обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал груженый самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь медом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
Мисс Смит: Хельг@ пишет: Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, коз*л!» Хельг@ пишет: В крупных супермаркетах все может быть… Хельг@ пишет: Белые.
Лира: Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Жельтельмены, Ваш лозунг! : Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить. Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила? - Да так, "грацию". - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают! Встречаются двое после отпуска: -Ну как там на Красном море? -Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас? -А у нас-выпинг, дракинг, блевинг, е$инг! В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
Хельг@: Алфавит мужских недостатков "В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите", – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: "На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку" "А я – по женскому!" – парировал он. Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов. МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик". Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь. Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"? М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот? Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению. Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
Хельг@: ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?" Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!" М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Хельг@: Если мужчина.... Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!!!
Мисс Смит: Найди своё имя по буквам и мы посмотрим на твою сущность)) A: любишь выпить B: тебя все хотят C: ты больной(ая) на голову D: любишь выпить E: офигенски целуешься F: обалденно сексуален(льна) G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать H: у тебя привлекательная внешность и характер I: ты великолепен(на) в постели J: люди тебя обожают K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая) L: тебя все любят M: целуешься лучше всех в мире N: любишь выпить O: божественно целуешься P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения R: невъеб*нно сумашедший S: в тебя легко влюбиться T: ты верен(на) тем кого любишь U: тебе нравится остужать пыл V: ты не судишь повехносто W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать Z: всегда готов(а)
Мисс Смит: У меня чудно вообще Первый пункт опустим, но все остальное Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать A: любишь выпить N: любишь выпить A: любишь выпить Какой ужасссс
Хельг@: Мисс Смит пишет: A: любишь выпить N: любишь выпить A: любишь выпить Какой ужасссс Вы тщательно скрывали свою тягу, Юрасик!!! А это моё имячко!!! O: божественно целуешься L: тебя все любят G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать A: любишь выпить Юрасик, Вы -полуношник!!! Чё ж Вам не спится????
Натали_3,14Петя: столько не выпью а кофе в зачет или только
Натали_3,14Петя: P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения E: офигенски целуешься T: ты верен(на) тем кого любишь R: невъеб*нно сумашедший A: любишь выпить - странно, но только моя женская сущность лакашная...а мужская неееее
Натали_3,14Петя: N: любишь выпить A: любишь выпить T: ты верен(на) тем кого любишь A: любишь выпить L: тебя все любят I: ты великолепен(на) в постели Ахринеть...напилась я...полюбилась...напилась снова
Мисс Смит: Хельг@ пишет: Вы тщательно скрывали свою тягу, Юрасик!!! Да... и сам не знал, как все запущено))) Другие вон любят, а я все выпить Хельг@ пишет: Юрасик, Вы -полуношник!!! Чё ж Вам не спится???? Массовые бессоницы)))) Полуночник.... совЁл я
Натали_3,14Петя: Мисс Смит пишет: Другие вон любят, а я все выпить Другие тоже не прочь......выпить
Злата: Вам то ладно... А у меня 10 букв в полном имени!!:):):)ZLATOSLAVA, так что Яна,мы одинаково любим выпить :):):)
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: столько не выпью Уверена??? Натали_3,14Петя пишет: Ахринеть...напилась я...полюбилась...напилась снова КАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙФ!!! Мисс Смит пишет: Другие вон любят, а я все выпить Не в маманю удались!!!
Хельг@: Злата пишет: А у меня 10 букв в полном имени!!:):):)ZLATOSLAVA, так что Яна,мы одинаково любим выпить :):):) Так вас уже трое!!!)))) Можете соображать!!!!
Натали_3,14Петя: X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать E: офигенски целуешься - оно заметно L: тебя все любят G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать - СНОВААА A: любишь выпить
Мисс Смит: Злата пишет: Вам то ладно... А у меня 10 букв в полном имени!!:):):)ZLATOSLAVA, так что Яна,мы одинаково любим выпить :):):) Ну так тебе простительно, а у меня 4 и 3 из них...)))))) Хельг@ пишет: Так вас уже трое!!!)))) Можете соображать!!!! Закрепить??... Боже... и тут пить
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: офигенски целуешься - оно заметно Это дело я люблююююююююююююю!!! Натали_3,14Петя пишет: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать - СНОВААА Не СНОВААА, а... ОПЯТЬ!!! Мисс Смит пишет: Закрепить??... Боже... и тут пить И тут тоже, Юрасик!!!
Натали_3,14Петя: Итого Резюме Переименовываем форум - А не выпить ли нам? Или - вход только любителям секса и алкоголя (и того и другого побольше )
Мисс Смит: Натали_3,14Петя пишет: Итого Резюме Переименовываем форум - А не выпить ли нам? Или - вход только любителям секса и алкоголя (и того и другого побольше ) А как все безобидно начиналось)))
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: Переименовываем форум - А не выпить ли нам? Или - вход только любителям секса и алкоголя (и того и другого побольше Мисс Смит пишет: А как все безобидно начиналось)))
Натали_3,14Петя: Мисс Смит пишет: А как все безобидно начиналось))) БЕЗОБИДНОООООО 99% озабоченных девушек ждало ну когда же он ее или ******* а теперь все дружно и друг друга уже забыв повод почему мы тут собрались ,что не может не радовать ибо это привнесло в нашу унылую жизнь столько позитива/ разбитых сердец/ найденных сердец/ открытой смены ориентации и прочего . А сколько талантов нарылось
Хельг@: Натали_3,14Петя пишет: 99% озабоченных девушек ждало ну когда же он ее или ******* И то правда!!! Натали_3,14Петя пишет: а теперь все дружно и друг друга уже забыв повод почему мы тут собрались ,что не может не радовать ибо это привнесло в нашу унылую жизнь столько позитива/ разбитых сердец/ найденных сердец/ открытой смены ориентации и прочего . А сколько талантов нарылось +1 Золотые слова!!!
Лира: АААААААааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Я тоже ЛАКАШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но хороша у постели УМОРАААА!!!!!!!!!!! НО!!!!!!!!! Явно что-то с головушкой! R: невъеб*нно сумашедший
Хельг@: КУРОЧКА РЯБА (пьеса) 1 часть Жизнь хороша и жить хорошо! А хорошо жить еще лучше! Звучит музыка «Спокойной ночи малыши!» ПАУЗА Ведущий: Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый? Видишь, луна путешествует по небу? Если ты вдруг оторвёшься от пива, Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь. Звучит музыка Людвига Ван Бетховена «К Элизе». На заднем плане курятник, из окошка видна Курочка Ряба, которая делает маникюр на коготках. Ведущий выносит стол, стулья, выходят дед с бабой, садятся за стол, едят и пьют. На сцене не спеша появляется ведущий. Ведущий: Жили-были дед и баба, и не знали они ни печали, ни горести. И была у них молодая Курочка-Ряба. Дед и Баба (поют «Вместе весело шагать…»): За столом сидеть вдвоем лучше с песней, Лучше с песней, лучше с песней. И, конечно, выпивать лучше вместе, Лучше вместе, лучше вместе. Наша Ряба рекордсменка и отличница Раз – яичко, два – яичко – вот яичница. День – цыплята, два цыплята, затем курицы. Переплюнут ножки Буша наши умницы! Стук в дверь, под музыку «Не валяй дурака, Америка» группы «Любэ» входит петух и поет перед курятником: Петух: Отвори втихаря калиточку - Я войду в этот сказочный дом. Подари ты мне Ряба улыбочку, И я спонсором стану потом. Курочка стесняется и закрывает окошко. ПАУЗА Петух подходит к старикам и говорит: — Дед, а Дед, отдай мне свою курочку, а я тебе дам яичко не простое, а золотое. (Достает из красных шаровар золотое яйцо.) Заживешь припеваючи, хочешь — на Канары, хочешь — на Колыму. Дед: Ну что ж, дело молодое – надо обсудить. (Достает третий стакан). Присаживайся, кандидат в зятьки. Петух: Спасибо дед за приглашение! Все дружно выпивают. Потом поют: П,Д: Давайте тост поднимем, и сватовство продолжим, П: А ты, дедок, подумай, и с Рябой всё ж простись. П: Яичко золотое в Центральный банк положишь П: И со своей бабулею красиво будешь жить! Д,Б: Яичко золотое мы в Центробанк положим Д,Б: И старость обеспечена – вот это будет жизнь! Д,Б: Чтоб не скучать без Рябы, возьмем себе павлина, Д,Б: А ты, зятек пестрявый, коль хочешь, так женись. Д,Б: А не найдем павлина, так заведем пингвина, | П,Д,Б: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! | 2 раза Все выпивают по второй, и дед соглашается отдать курочку петуху. Слегка качаясь дед встает и поет: Дед (на мотив песни «Хазбулат удалой»): Петушок золотой, забери ты ее, А за это за все ты отдай мне яйцо. Петух отдает. Прикалывает на грудь свадебный цветок, подходит к курятнику, хочет войти, но его не пускают. Он поет (мотив песни «Сим-сим откройся»): Цып-цып, откройся, Цып-цып, отдайся. Да ты не бойся и не клювайся. Я так люблю вас, моя цыпуля, Без вас я жизнью своей рискую! Курочка отказывает (мотив песни «Я не могу иначе») Нет без тебя ни сна, ни дня, Но деда с бабой жальче. Я ухожу, прости меня, Я не могу иначе. Курочка убегает из курятника, платочком вытирает глаза. Петух (В.Леонтьев «Все бегут, бегут, бегут»): Спешите, спешите, спешите, Разбито сердце мое. Ловите, ловите, ловите, Найдите, верните её! Все убегают за курочкой. Петух появляется в окошке: Рекламная пауза. II ЧАСТЬ «ПОСЛЕДНЯЯ ЖЕРТВА» Ведущий: Дед и Баба пьют, при этом стараются разбить яйцо. Баба бьет скалкой, Дед — непонятно чем. Баба («Я пью, все мне мало»): Б: Я бью, все мне мало, Д: По пальцу попала, Д: Наверно сломала… Б: Я бью, все мне мало. .. (Дед отбирает у Бабы яйцо, натирает, начищает его платочком и поет "Колечко».) Яичко, яичко, яйцо, Давно это было, давно. Давно свои яйца носил И ночью тебя бередил. Ведущий: Петух тем временем готовится к свадьбе. Петух: Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки И буду счастлив я вполне. Но вы, но вы – мои вчерашние подружки, Мои вчерашние подружки Напрасно плачете по мне. Не плачьте сердце раня, Смахните слезы с глаз. Я говорю вам до свиданья, Я говорю вам до свиданья, А прощанье не для нас. Отдает пачку фотографий деду с бабой. Те просматривают фотографии и поют: Д, Б: Хохлушка, Пеструшка, Чернушка, Несушка, Кольетта – П: Вся жизнь моя Вами как солнцем июльским согрета. П: Покуда со мной вы, клянусь моя песня не спета – Д,Б: Цыгейка, Индейка, Жалейка, Злодейка, Жаннета. П: Вся жизнь моя Вами как солнцем июльским согрета. П: Покуда со мной вы, клянусь наша песня не спета. Петух подходит к окошку курятника и поет: Петух («Зайка моя»): Ряба моя – я твой Петька Хвостик ты мой – я твой гребень Я подскачу – не успеешь Если схвачу – обалдеешь. Ряба моя – я ночами Куриц люблю – штабелями Будут нести все яички Бизнес устрою вам мои птички. Куры мои! Курочка («Однажды морем я плыла»): А петушок молоденький В курятник пригласил. Налил в поилку мне — ха-ха— И выпить предложил. Ай-ай, в глазах туман, Кружится голова. Едва стою я на ногах, Но я ведь не пьяна. Ай-ай, в глазах туман, На крылья прилегла И все, что с детства сберегла, Ему я отдала. (Курочка с петухом заходят в курятник. Он трясется. Дед с Бабой танцуют.) Дед, Баба («Женское счастье»): Женское счастье, был бы милый рядом, | Ну, а больше ничего не надо. | 2 раза (Выбегает взлохмаченный петух, гребень набок, хвост отваливается.) Петух («Я на тебе никогда не женюсь»): Ку-ка-ре-ку! Я на тебе никогда не женюсь, Лучше я съем перед ЗАГСом свой гребень. Я убегу, утоплюсь, удавлюсь! Но на тебе никогда не женюсь! (Убегает, курочка выходит из курятника взлохмаченная, грустная. Вытирает платочком глаза.) Курочка («Каким ты был...»): Каким ты был, таким остался, Петух рябой, гуляка мой! Зачем, зачем в курятник мой забрался? | Зачем нарушил мой покой? | 2 раза Ведущий: На этом романтической истории конец, а кто слушал — молодец.
Лира: Хельг@ пишет: КУРОЧКА РЯБА БРАВО!!!!!! Спасибо за сценарий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хельг@: Лира пишет: Спасибо за сценарий!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Репетируйте на здоровье!!!! Только не забудьте на премьеру пригласить!!!
Лира: Хельг@ пишет: Только не забудьте на премьеру пригласить!!! Всенепременно!!!! Ориентировочно конец февраля 2009, банкетный зал будет заказан, а пока труппа будет репетировать.( )
Мисс Смит: 1)ЧУДОМ Зенит вышел в финал кубка УЕФА. 2)ЧУДОМ Зенит выиграл кубок УЕФА. 3) ЧУДОМ наша сборная победила в хоккее. 4) ЧУДОМ Билан выиграл Евровидение. 5)ЧУДОМ мы победили греков на ЕВРО-2008. 6) ЧУДОМ мы победили шведов на ЕВРО-2008. 7) ЧУДОМ мы победили голландцев на ЕВРО-2008 ...и тут у Медведева закончился цветик-семицветик...)))
Неленка: E: офигенски целуешься L: тебя все любят E: офигенски целуешься N: любишь выпить A: любишь выпить М-дя) а я даже и не подозревала :) в общем, это, по ходу дела, в крови у всех максиполиновцев )))
Хельг@: Неленка пишет: М-дя) а я даже и не подозревала :) Да тут все в непонятках были!!! Неленка пишет: в общем, это, по ходу дела, в крови у всех максиполиновцев ))) Вроде вируса такого...неизлечимого!!!))))))))))
Натали_3,14Петя: Славянский /звериный/ гороскоп (часть 1). 1) МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января). Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная Лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде. Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «Мяу». Но не Сила и Ловкость делают его хозяином леса. Его считают главным потому, что при всей своей Мощи он удивительно Прост и Беспечен, Снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза. Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом Уме и умении устраиваться, если уж это ему сильно потребуется. 2) РОСОМАХА (10 января — 10 февраля). Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей Воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей. Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится Критически, не заблуждается ни насчет своего Ума, ни насчет своей Внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных Друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу. У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже Враги и Противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной. 3) ВОРОН (10 февраля — 10 марта). Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего Мудрецу надобны годы мучительных Размышлений. Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с Традициями, Заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество. Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как Безумца. Обычно Вороны Неторопливы и Спокойны, ибо истинная Мудрость не терпит Суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится. 4) ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля). Горностай — зверь, который чувствует в себе великую Силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко Ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на Покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних. Горностай настолько уверен в себе и своей Правоте, что его не заботят Нормы, Правила, Законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его Любят и что им восхищаются не только за его Ловкость, но и за его Поступки. Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком Бескорыстным и Отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково Искренне. 5) ЖАБА (10 апреля — 10 мая). Жаба — пожалуй, самый удивительный Зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная Приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке. Жабы меньше других склонны к упадку Духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать Огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать Управителем, Воеводой или даже Царем в этом государстве. А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А Царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, Царь всегда виноват, на Царя всех собак вешают. Жаб ценят за их золотые Души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо Душа не одежка, ее еше рассмотреть надо! 6) КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня). Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать Усталость, Поражения, Несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится - это просто полежать на травке под Солнышком. Кузнечик очень легок на Подъем, и хотя Сердечко трепещет от Страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от Страха и Восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные Звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками! Едва ли не самый большой Трус на Свете, Кузнечик признается в этом только самым Близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми. Кузнечик Нетрудолюбив в том смысле, что Неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, Усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего Малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии Духа. 7) ХОМЯК (10 июня — 10 июля). Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную Активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков. Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше! Хомяков любят за незлобивый Характер, Неторопливость и Добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под Солнышком. 8) РАВЛИК (10 июля — 10 августа). Равлик — отличается особой Чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать. Эта Сверхчувствительность делает их болезненно Уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в Прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами! Для Общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной Сверхчувствительности всегда видят Настроение собеседника, никогда не скажут Грубость, всегда придут на Помощь, помогут выйти из щекотливого положения. Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к Обогащению, удачной Карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой Грезы к Реальности! 9) МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября). Муравей — едва ли не единственное на свете Создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять. Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка. Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не Умом, а Трудолюбием, но ведь Гений — это один процент Таланта и девяносто девять Трудолюбия! 10) ХРУЩ(10 сентября — 10 октября). Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом Покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был Дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как жить, теперь будет жить только так... Но приходит Время, и кокон лопается, молодой жук выползает из земли, расправляет крылышки... Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-с-крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями... В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания Истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь. 11) БОБЁР (10 октября —10 ноября). Бобер — стремление Бобра к Порядку и Покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к Погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой Характер и Распорядок. У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других Катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя Спокойно и Защищенно, даже если весь остальной мир рушится. 12) ПЁС (10 ноября — 10 декабря). Пес — отличительная черта — Верность и Бесстрашие. В мире, где никто не держит Слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов Чести, Верности Слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные Привычки. Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие Измены и Предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже Противники ему доверяют больше, чем своим Друзьям и Соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если Другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок. Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с Совестью, чем с Законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах Бизнеса, Политики, систем Управления, ибо Псу доверяют даже его Противники.
Хельг@: Фомин - Равлик, я - Муравей... Во семейка!!!
Натали_3,14Петя: Хельг@ пишет: Во семейка!!! Быстрый и юркий в одном лице ГОРНОСТАЙ и ПЁС....
Лира: Натали_3,14Петя пишет: ГОРНОСТАЙ и ПЁС.... Вот это тандем!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ.......
Лира: Оказывается скоро школа!!!!!! Караул! Фразы учителей -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками. -Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Ну что вы за народ такой: только познакомились и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни -Юноши могут падать на грудь, а девушкам из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Натали_3,14Петя: Лира пишет: -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Julianna: Лира пишет: Фразы учителей Записи в школьных дневниках... Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Лира: Julianna пишет: Записи в школьных дневниках... Принимается!!!!!!
Лира: Байки с фамилиями: В армии был у нас майор по фамилии... Впрочем, не так: звонок телефона - на проводе - Москва, майор берёт трубку и говорит: майор Недополз! Из трубки рёв: так пускай майор доползёт!!! Я работала как-то с девушкой по фамилии Спасибо. Так она жаловалась, как трудно сына в детский сад устроить. Ее по телефону спрашивают: - Как зовут ребенка? - Женя Спасибо. - А фамилия как? - Спасибо. - Пожалуйста, но фамилию скажите! Секретарь по селектору: - Валерий Иванович, вас в приемной ожидает Могила. У моего дяди, в приемной. Говорит - первое время вздрагивал. У меня фамилия - Путан. Было это в 1994 году, а может и в 93-ем... Теплоход назывался "Юрий Трифонов", небольшое пассажирское судно. Я работала там поваром на команде, вставать приходилось очень рано. У меня была подружка Света Боцман (такая вот фамилия у девочки, но мне ли ухмыляться). Буфетчица в кают-компании. Чтобы уже наверняка не проспать, мы записывались в журнале в администраторской (что-то вроде ресепшена в отеле), где девчонки-бортпроводницы круглосуточно несли вахту. В тот рейс с нам пассажиром ходил знакомый парень, Вася Пятых. На него качка, даже минимальная, действовала очень сильно, он совсем не мог спать, и от скуки доставал не спящих ночью бортпроводниц. Так вот, сидит этот Вася, скучая, листает журнал вахтенный, и читает там запись такого содержания: "В 7 утра будить Боцман". Фигня, думает он, написано, наверное, с ошибками, девчонки неграмотно записали. В его представлении запись должна выглядеть так: "В 7 утра будить. Боцман". Следущая запись повергает его в шок. Так как ниже он читает: "В 5 утра будить Путан". Ошалевший, он спрашивает: - А на фига вы их в такую рань подымаете?! Коллега рассказывала о бывших сослуживцах, носивших фамилии: Дрюк, Штрюк (немцы) и Зозо. После новогоднего апофеоза эта троица прибыла к заказчику с поздравлениями и новогодней "сувениркой". Генеральный заказчика, мучимый тяжким похмельем, на сообщение секретарши о том, что в контору прибыли Дрюк, Штрюк и Зозо, громогласно вопросил: - Клоуны, что ли? Коллега из Кемерова прислал. В середине мая на годовом собрании акционеров был переизбран совет директоров шахты "Березовская". В его состав были избраны пять человек: Нарендра Чодхари, Хосе Вивейрос, Синха Сурендра Прасад, Матиас Вельхаузен и Сергей Ипполитов. Единственный вопрос, который возникает - кто такой, нах, Сергей Ипполитов? На кафедре филологии нашего университета работала замечательная преподавательница Мария Эдуардовна Рут. В коллекцию студиозусов вошла фраза: - Где Иванов и Петров? - Они там с Рут в коридоре. Борис Гиллер (ИД "Провинция") как-то рассказывал историю. У него были какие-то дела с Гусинским, у которого как раз в то время были какие-то напряги (типа укладывания его охраны мордами в снег прям у мэрии на Тверской). Так вот собрался Гиллер на встречу к Гусинскому, секретарю говорит "Позвони в приемную тому, скажи, что я выехал". Та позвонила. А в приемной у Гусинского фамилию расслышали как "киллер". Так босу и передали: звонили дескать, к Вам выехал киллер. Можешь представить, что было... Студенты Круглов и Безуглов как-то раз попали в незнакомую компанию. Кто-то сострил: "Вы что, однофамильцы?" Мой топ - Зейгельнахер. Вася. Ага. Знакома лично. Вместе на турбазе в студенчестве были. У меня на работе есть местечковый начальник по фамилии Причина. Так вот, ему когда звонят по телефону, он снимает трубку и говорит в неё - "Причина" (эдаким строигм голосом). Люди новенькие при этом лопочут что-то невразумительное о причине своего звонка :))) А еще я знаю есть человек с фамилией Желудок. Я представила на секундочку, как звонит этот человек в какую-нибудь инстанцию и говорит - "Алло, здравствуйте. Это вас Желудок беспокоит" :))) У председателя заводского профкома была фамилия Пришедько. Секретарши из приемной постоянно прикалывались над посетителями: - Где Пришедько? - Ушедько! А тетка по фамилии Многолет жаловалась, что на нее постоянно орут в регистратуре поликлиники: - Женщина, да мы вашу фамилию спрашиваем, а не возраст! Моя подруга manjunia, которая работает в библиотеке в Таллине, рассказывала что у них там есть читатели с фамилиями Белкинд, Соскинд и Уссисоо (что в переводе - змеиное болото). А еще как-то в телефонном справочнике она нашла Вирве Хуйк. Даже собиралась съездить по адресу, чтобы посмотреть на эту женщину :)) В конце 70-х на доске объявлений одного строительного НИИ в Москве видел приказ по кадрам следующего содержания: "В связи с выходом замуж и сменой фамилии с 17 августа 197.. года считать старшего инженера Скоропостижнову Н.В. Могильной Н.В." Были такие авторы оперетт, Рацер и Кантемиров. Ходили слухи, что настоящее фамилия Кантемирова - Поцер. Сменил фамилию по понятной причине, "авторы Рацер и Поцер" - это уже ни в какие ворота. Лет эдак несколько назад съемочная группа отправилась по какой-то нужде снимать сюжет в колонию. Её директором на тот момент служил человек по фамилии Стегайло (что само по себе уже...). И вот нужно было взять синхроны, а в колонии с этим было строго. Кого начальство даст, того и писать. И вот директор Стегайло выдал двух зэка. С фамилиями Пугайло и Кретинин. Журналистка онемела, представив себе эти титры... И робко попросила: "А нельзя ли каких-нибудь других?". Директор Стегайло был непреклонен. Видимо, только эти двое казались ему вполне благонадёжными персонажами. Так и вышел сюжет с тремя титрами - Стегайло, Пугайло и Кретинин.. Моя девичья фамилия - Смешная. Приходилось слишком часто доставать паспорт, и показывать людям с квадратными глазами, что я не шутки шучу. До сих пор помню ситуацию: мне 7 лет, мама привезла в санаторий. На приеме пара девушек. Одна другую толкает в бок: - Смотри ... фамилия какая ... Смешная ... - Какая фамилия? - Ну сказала же уже - Смешная ... (хихи) - Издеваешься? Ну какая фамилия! Не буду смеяться! Скажи уже! - Дура! Смешная, говорю же тебе! На, сама посмотри в паспорт! Мама долго смеялась. Еще дольше эта история жила в "байках о странных фамилиях". К моим коллегам приезжал один американский товарищ по имени Huey Cheek. Так мужики потом ржали: Чик. Ну что это за фамилия?! Ну это же не серьезно! Вот если бы фамилия была Ищще, тогда да-а-а, это О-О-О!!! А так Чик какой-то! Прямо курам на смех... У меня есть родственник по фамилии Трупп. И вот этот Трупп женился, и поехали они с молодой женой в свадебное путешествие. Через месяц родители жены, которые к ее новой фамилии еще не привыкли, получают телеграмму: "Самолет такого-то втречайте трупы". После этого Трупп сменил фамилию на Трубин.
Хельг@: АФОРИЗМЫ... Любая уважающая себя женщина должна в совершенстве владеть столярным и сверлильным инструментом! Стадия совершенства достигается, когда окружающие даже не замечают того, что женщина виртуозно пилит своего мужчину или сверлит ему мозг. Высшее мастерство - это когда уже сам мужчина этого не замечает. Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость. Человек знает всё, главное - вспомнить! Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. Фраза "Я тронут" может прозвучать и как диагноз. Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл. Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!!! Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины? Женщина - источник травматизма. Если бы не женщина, у мужчин все ребра были бы на месте. Основной принцип русского алкоголизма: Хочешь пива - готовься к водке! Жизнь причесывает людей до лысин. Запятнанная репутация неохотно очищается добрыми делами. Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши!!! Жизнь - это постоянная учеба, в ходе которой, к сожалению, многие до самой старости так и не могут выбраться из начальных классов. Чайник со спиралью - это женщина за рулем... Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть. У одних женщин есть крылья, а у других – только "крылышки"... Если человек - откровенное дерьмо, то не стОит вызывать его на откровенность. Жить в России и не уметь материться - это то же самое, что танцевать, не имея ног. Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Алиса: Лира пишет: Байки с фамилиями Лира пишет: Так и вышел сюжет с тремя титрами - Стегайло, Пугайло и Кретинин.. Хельг@ пишет: АФОРИЗМЫ Очаровательно!! Хельг@ пишет: Чайник со спиралью - это женщина за рулем... С чем только нас не сравнивают!
Julianna: Работа над собой Просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей! Буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать. Буду корм выносить для бездомных собачек и кошек, А в критических случаях – думать и мудро молчать. Убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться, Обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить, Буду делать зарядку и день начинать с медитаций, Минералкой лечиться и деньги на отпуск копить… …Упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку, Проведенному дню, как обычно, подводишь итог: Двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой, Пять значительных вздохов и три демонстрации ног. Восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку, Девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить), Семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку, И одно (но большое!) желанье кого-то убить. Засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей… Застилают сознание рваные сны-облака. Где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек... Ничего, ничего… не забыть бы купить молока. Из области медицины... Жизнь дается пациенту один раз. А жаль! Присказка патологоанатома: "Покойник не волк, в лес не убежит." Страшнее Карлика Носа только Карлик Ухогорлонос. Объявление: "Снимаю порчу и увеличиваю грудь по фотографии. Фотография с увеличенной грудью не возвращается." В сочинении на тему "Кем я хочу быть" написал: "Хочу быть гинекологом." Получил два балла с формулировкой: "Тема не раскрыта". Реальное резюме Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Хельг@: Мужчины и женщины по-разному пользуются банкоматом ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!
Мисс Смит: Пардооооооон
Злата: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 56 кг; (также встречая изотопы от 40 до 250 кг.) РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой!
pyatachunya: Злата пишет: (также встречая изотопы от 40 до 250 кг.)
Кадеточка: Злата пишет: Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Уж точно не женский пол эту чЮдУ сочинил.
Алиса: Злата пишет: Быстро насыщается этиловым спиртом Злата пишет: Меняется при сдавливании в определённых местах. Классный элемент. Слов нет
Хельг@: Немного позитиФФчика!!!
Лира: ОЙ какие хорошенье!!!!!!!!!! Спасибо! Тащщусь от беглеца !!! И очень нра борец с ленью, просто умиляюсь!
Лира: Из замечательного времени, студенчества...... Название: Студенческий бог АНУНАХ Тип: Клуб Категория: Студенческие организации - Академические группы Описание: Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Хельг@: Лира пишет: У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал
Алиса: Лира пишет: У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал Лира пишет: Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь Лир, спасибо, класс
Лира: Школьная жизнь - война и мир. Учебный год - хождение по мукам. Директор - Иван Грозный. Учитель географии - лягушка путешественница. Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать" Урок физики - 45 минут на бочке с порохом Учитель химии - Анка фокусница Дорога в школу - звериная тропа Дневник - книга жалоб и предложений Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее Буфетчица - сорока-воровка Шпаргалка - райская птичка Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей В раздевалке - Бородинская битва Столовая - много хочешь - мало получишь Ученицы на уроке - спящие красавицы Ученики на уроке - всадники без головы Географическая карта - тайна 2ух океанов Приход учителя - встать, суд идёт Учитель и ученики Али-баба и 40 разбойников Учитель пения - псих на воле Буфет - остров невезения Сочинение - Записки сумасшедшего Общий побег с урока - никто не хотел умирать Списывание - дай бог скорости Точка в журнале - что несёт день грядущий... Английский язык - урок с жертвами. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Драки, синяки, пыль - лето. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная - казнь. Отвечающий у доски - живой труп. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Туалет - центр вселенной. Учитель литературы - ходячая энциклопедия. Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Алиса: Лира пишет: Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя Лира пишет: Пошёл за журналом - пропал без вести. Лира пишет: Второгодник - тише едешь, дальше будешь Лира пишет: Сочинение - Записки сумасшедшего Лир Здорово
Лира: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
An.Gel:
Злата: Спортивные комментарии До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2". Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя... Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего... Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. Аpбитp достал из штанов yдаление. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Клинсман пpедлагает себя очень активно... Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Он поставил ногy типа шлагбаyм. Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. В этой позиции y Каpпова стоит лyчше. Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать. Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я? Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то... Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену. Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Злата: Лира пишет: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
Хельг@: Злата пишет: Спортивные комментарии
Хельг@: Я люблю тебя, семейная жизнь! я люблю тебя, семейная жизнь! (читать дальше)))) 6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крадусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку... 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Натали_3,14Петя: БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТОЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!
Лира: Хельг@ пишет: Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! РЫДАЛИ всем офисом! Кофе был пролит везде, заодно и полы помыли!
Хельг@: Лира пишет: заодно и полы помыли! А по рюмашке коньяка не забыли????
Хельг@: С юмором о самых отвратительных привычках женщин Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом))))
pyatachunya: посвящается новой серии Бондианы как известно, напарницу Бонда играет Ольга Куриленко...так вот! Активисты Межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" обратились с открытым письмом к актрисе Ольге Куриленко, назвав украинку содержанкой врага советского народа, диверсанта и убийцы Джеймса Бонда 007! В письме говорится следующее: "От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга. Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали ( ), но никто не знал, что ты совершищь акт интеллектуальной и моральной измены - пойдешь в киносодержанки Бонда, убившего, согласно фильмам о шпионе, сотни советских людей и граждан стран соцлагеря - кубинцев, въетнамцев, северокорейцев, китайцев и никарагуанцев. Ты польстилась на богатство и послужной донжуанский список западного шпиона. Кто тебе, Оля, мешл сыграть любимую женщину настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?! Но нет, ты согласилась стать подругой человека, который десятки лет по заданиям Тэтчер и Рейгана разрушал СССР, страну, где ты родилась. Это Бонд подкладывал бомбы под советские заводы, сыпал яд в наши колодцы, проникал под видом дворника в квартиры советских людей. Начала ты со съемок в сомнительных журналах и вот - со ступеньки на ступеньку - добралась до объятий американского шпиона. Неужели ты хочешь, чтобы Украина стала колонией США, а крымских девушек насиловали жестокие и тупые амеиканские десантники?! Ты дошла до того, что подарила Бонду бутылку горилки и хвастаешься этим. Знаешь ли, что делали в дни Великой Отечественной войны с женщинами, которые привечали оккупантов?! Где же твой патриотизм?! Ведь ты носила красный галстук!( ) Жизнь длинная, Оля, и раскаяние обязательно прийдет к тебе, но будет уже поздно. Твой родственник Герой Советского Союза Владимир Куриленко, красный партизан, пал смертью храбрых под Смоленском в трудном и суровом 42-м, а ты подносишь Бонду горилочку и даришь свои прелести. Где твоя совесть? Откажись лучше тогда от своей фамилии!..У тебя есть только один путь на Родину, к своему народу, в славянский мир из холодного жестокого рассудочно-меркантильного Запада. Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга ( ) - эту машину для убийства, созданную НАТО, ненавидящего все советское и славянское, все народное..." я когда прочитала это в газете, я вообще думала, что умру от смеха это ж надо такое написать!
Esq.: Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола вылезти просто невозможно: Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло. Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло. Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили. Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб. Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский. Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло. Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло. Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло. Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло! Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... )))) запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло? вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло. Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст пи...!!! Так и вышло... Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло. Шел пьяный и послал ментов на х... Где то к слову х... было такое чувство, что огребу. Так и вышло. бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло... Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло. Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло. Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло. Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас вые..." а нет.. НЕ ВЫШЛО! ) Жил,язначит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру =0Так и вышло !
полная версия страницы