Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » С юмором по жизни!!! » Ответить
С юмором по жизни!!!
Хельг@: Тема №2 Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!
Натали_3,14Петя: Подруга подходит к своему другу программеру и говорит: - Вася я жду ребенка! Hа что тот отвечает: - Abort,Retry,Ignore? Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе! Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8852id
Натали_3,14Петя: Логика программиста Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Натали_3,14Петя: Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает...... Второй -"А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"
Натали_3,14Петя: Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны. 1. Самый Простой Способ (случайный). Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): впт ощю ыкп жоп 2. Самый Идиотский Способ (диагноз) Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах. Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние". Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры: Рвипа Дукпр Былда Лупыр 3. Самый Женский Ник (селективный) Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм". Предварительный анализ. Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии. Примеры: Кисска, Киссуля, Киссунчик. В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез. Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник. Примеры: Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик. Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира: Рыбка, Птичка, Мышка. Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица. Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу. 4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9". Подготовка к применению способа проста. I. Провести 1 год в чатах. II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9". III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка. Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III. Примеры: Умный - Голова. Лысый - Шарик. Обычно, мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки. Примеры: Крутой - Суперский - Чмдык. Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007. Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца. Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби. Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры: Красивый - (инверсия) - Урод. Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид. Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным) была такой: Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист. Впечатляет? 5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный). Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед. Приготовьте следующее: а) бумага, желательно не один листок б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а) в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...) г) словарь с любого языка на любой другой Теперь, начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось. Примеры: Йилисав - василиЙ Йиртимд - дмитриЙ Рднаскела - александР Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский. Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте. Пример: ##### You - Uoy Kcuf - Уойкцуф Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник. 6. Самый Гениальный Способ (авторский) Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!
Дашка: Натали_3,14Петя пишет: С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. я сначала не поняла почему й окорочек 2 хлеба... Потом сообразила"
Лира: Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки Vladar)) : Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! Toy : Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! Toy : Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную *vladar)) отошел на минутку* Vladar)) : Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! Toy : Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
Натали_3,14Петя: есть еще типа такого: "я заметил, что мой кот при крике кудаб** автоматически отменяет последнюю выполненную команду"
Лира: Был на днерождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось... Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут... Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол: - И ты Андрюша, будь здоров, расти большой... А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ... Натали_3,14Петя пишет: автоматически отменяет последнюю выполненную команду" С уверенностью могу сказать, что это относится не только к котам.......
Лира: Не многие знают, что Ленин в плане заграниц был не только в Швейцарии и Финляндии, но и в Шотландии. Он носил килт, беретик с пимпочкой и играл на волынке. То есть волынил от службы в царской армии (потому что знал наверняка, что это лишнее и царский режим будет свергнут). В общем, однажды он вышел погулять на берег озерка Лох-Несс и покурить самокрутку. Значит, курит он по системе ловцов жемчуга, т.е. с задержкой дыхания, курит… Вдруг откуда ни возьмись, а точнее из озера возьмись, и взялась тварь похожая на живой перископ и клюшку для гольфа, одновременно. Владимир Ильич сразу понял, что именно так и выглядит гидра империализма. Он так и крикнул «А-а-а! Выдра!» То есть он хотел заорать «А-а-а! Гидра!», но «А-а-а! Выдра!» тоже получилась у него на все 100, даже по Станиславскому. Меж тем чудовище приближалось к Ленину, гребя ластами, сверкая чешуей и строя рожи. Ильич стоял, как вкопанный, а потом резко упал. На измену. То есть зассал. Но не изменил свои политические взгляды, и это было хорошо. Но только чудовищу из озерка Лох-Несс на это было килограммно насрать, что оно и сделало. И так, налегке, оно греблось к Ильичу, который хотел сделать знак соратникам. А получалась только фиго-дуля. Хорошо, что в кармане, иначе чудовище как минимум, укусило бы Владимира Ильича. Секунды длились мучительно долго, тварь приближалась, а Ленина не попускало. И вот они встретились. И Ульянов (по правде, Ленина звали Ульяновым, а Ленин – всего лишь псевдоним, хотя многие знают его только, как Ленина) сказал напрягшись сильно: - Здравствуй тварь озерная, ять шотландская, чудище лох-несское! А оно чудовищно нежно ему и отвечает: - Володя! Это же я – Надя. Только пошла искупаться, а ты, сука, уже накурился! Тут Ильича и попустило, пробило на хи-хи, на пироженки и на чтение газеты «Искра» справа налево. Но с тех пор, в тех краях то и дело видят чудищ водоплавающих с выгнуто-вогнутой шеей, ластами и чешуей. А чудищи в свою очередь, видят Ленина. Причем постоянно.
Лира: Перечитала способы выбора ника!!!!! Умора!!! Натали_3,14Петя пишет: Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник! Ева!!!!! Офигеть!!!!! Снова имя........ Кстати про наоборотный (зеркальный) способ написания письменов...... некоторые пользуются им с другими целями!
Юристка: С Башорга: сообщение в газете: ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого PS: не успел поставить shafto: Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю. Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет. Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека? Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза... Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v? Cool Girl: ну, напечтала конечно... Dr.Trif: ну, в принципе вот =\ Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем? Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов! mr.ping (15:48:36 24/02/2008) Привет, ну как спраздновал 23-е февраля? Shakawkawkakaw (14:01:40 14/03/2008) Я чето походу с костей у твоей бабушки в Сибири, ты не перешлешь нам немного денег на билет?.. Из статьи "Пенис: единственный и ненаглядный" (дословно) в одном популярном женском он-лайн журнале: "Кстати, интересный факт: подумайте, какую форму имеет большинство баллистических, межконтинентальных и даже атомных ракет? А теперь внимание: а почему?!" А я-то, дурак, думал, что они так летают лучше... Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо.. хxx:А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3? он: привет. как твое ничего? она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела... она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!
Мафка: Юристка пишет: С Башорга: Вай внук порадовал
pyatachunya: тема на форуме "Стесняюсь при мужчине в туалет! как вы это сделали впервые?" комменты вообще улет http://trinixy.ru/2008/03/18/stesnjajus_pri_muzhchine_v_tualet_kak_vy_jeto_sdelali_vpervye_tekst.html
Натали_3,14Петя: Для Ворона!!!! Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки...
Юристка: Натали_3,14Петя пишет: Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки... Матерые.
Мафка: pyatachunya смайлов не хватит
Лира: Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон доярки: ее доит коpова. Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам Страшный сон проститутки: "Все входящие бесплатно"
Натали_3,14Петя: Юристка тебе :)))))))))) Когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"
Лира: - Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет!Поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Лира: Натали_3,14Петя пишет: Юристка тебе :)))))))))) И от меня........ Алло, психлечебница? - Да - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть #......, казарма, дневальный.
полная версия страницы