Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » С юмором по жизни!!! » Ответить
С юмором по жизни!!!
Хельг@: Тема №2 Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!
Лира: Юристка пишет: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Лира: В давние времена, когда в СССР была всесильная госбезопасность, ехали в одном купе 4 человека. Трое сидели за бутылочкой, травили анекдоты, а четвертый пытался заснуть, на своей верхней полке: -Ну все, хорош, мужики. Спать пора. -Да ладно, тебе - не унимается компашка. Мужик вышел, попросил проводника принести 4 стакана чаю через 20 минут. Вернулся в купе, опять залез на свою полку. Выждал минут 10: -К тому же вы с политическими анекдотами поаккуратней - у стен тоже уши, - попытался он урезонить компанию. -Ой, да брось, кому мы нужны? -Не верите? Ну смотрите - мужик стучит в стену, и говорит: - Товарищ майор, попросите проводника принести 4 чая в 5 купе! Через 3 минуты открывается дверь, входит проводник с 4 стаканами и спрашивает: -Чай в ваше купе заказывали? Все офигели, застолье притухло, легли спать... Утром мужик проснулся в купе один. Пошел к проводнику: -А где соседи? -А вы что не слышали? Их же ночью КГБ арестовало, за политические анекдоты! -Бля! А меня-то как же не взяли, я же с ними ехал, слушал!!! - испугался мужик. -Знаете, просто товарищу майору очень ваша шутка с чаем понравилась! -улыбнулся проводник... А мораль весьма современна: если даже у Вас нет паранойи, это еще не значит, что за Вами не следят...
Лира: Ведущий: -Правила игры простые-сейчас вся команда закроет уши,а я назову первому игроку какое-нибудь слво.Он должен будет обьяснить второму игроку,что это за слово.Второй-третьему и т.д,до конца.Но обьяснения не должны повторяться!Если последний игрок правильно назовёт первоночальное слово-команда победила.Поехали!Я называю слово:холодильник. Первый(второму): -Электроприбор,в котором хранят продукты. Второй(третьему): -Трёхкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: -Место,где всегда холодно. 4-ый: -Родина пингвидов: 5-ый: -Рабочее место полярников. 6-ой: -Место,где живут туристы в походе. 7-ой: -Такой киоск,в котором торгуют. 8-ой: -Милый,вчера вечером ты куда ходил? 9-ый: -Э-э...такое общественное заведение,где перед входом висит красный фонарь,а внутри женщины...доступные. 10-ый: -Ну,это...когда скучно... 11-ый: -Понял!Такое состояние,когда нечем заняться,нчем развлечься,хочется зевать. 12-ый: -Ушла жена,пришла разлука,меня одолевает...? 13-ый: -Собака женского рода! 14-ый: -Встречаются две собачки,одна-кобелёк,а другая...? 15-ый: -Когда встречаются две кошечки,они...? 16-ый: -Что у слона в центре? 17-ый: -Самое главное в семейной жизни. 18-ый: -Холодильник!
Лира: Секс-символ. Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики! заходит бабка в поликлинику видит стоит доктор молодой подходит и спрашивает: Б: Милок где тут принимает глазнюк? Д: Не глазнюк-офтальмолог, каб36 3-й этаж Б: А ушник? Д: Не ушник-лор. 2-й эт каб.28 Б: А сердечник? Д: бабуль, выучи названия и смотри по табличке, я не справочное! Б: Ну милок, подскажи, а! Д: Кардиолог на 1 этаже 10 кабинет. Б: Ой спасибо, милок, умный ты какой! А сам кем будешь? Д: По-вашему бабушка я П@здюк, а вообще-гинеколог. - Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"! Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Лира: Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу... - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали... Бывают же такие чЮдЫ!!!!!!
Дашка: Лира пишет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Молодец стыардесса. Вот таких бы да на каждом борту!
Лира: Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом, на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках, причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через черточку: КА - КА - LA Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....
Лира: Улыбнули меня эти фоты......
pyatachunya: http://trinixy.ru/2008/03/25/ochen_smeshnaja_ozvuchka_k_filmam_34_mb.html очередная озвучка фильмов и мультиков
Лира: Из жизни. Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! (Не уж-то так все запущено?! ) Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
Злата: pyatachunya пишет: очередная озвучка фильмов и мультиков Про белку понравилось и нашего прИзидента, с его фирмовой фразой - слова на кадр хорошо наложились . А как Янукович Путина и Медведева орбитом угощал - чуть со стула не упала , как Путин - типа, "Не, спасибо" , а у самого лыба Лира, Юристка, Натали спасибо за анекдоты
Юристка: Злата пишет: Лира, Юристка, Натали спасибо за анекдоты Цитаты с баша ( www.bash.org.ru), как правило являются реальными историями, скопированными из обычных асек и произошедшими в реальной жизни. От этого вся суть ситуации становится острее Читайте баш, господа! Я до сих пор удивляюсть как можно так жить
Юристка: http://moped.moy.su/ Весь сайт построен на одной фразе.
Мафка: http://trinixy.ru/2008/03/12/fljeshmob_terror_protiv_internetpomoshhnika_ikea_42_printskrina.html#comment Не очень прелично, но всё же
Юристка: Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...
Julianna: Юристка пишет: Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Спасибо!
Лира: РЖА!!!!!!!!!!!!!!!! :))))))))))))))
pyatachunya: Злата пишет: Про белку понравилось и нашего прИзидента, с его фирмовой фразой - слова на кадр хорошо наложились а мне еще "Я - одинокий бродяга любви, Казанова" Злата пишет: А как Янукович Путина и Медведева орбитом угощал - чуть со стула не упала Янык на Орбит не заработал еще там какая-то сосательная конфЭтка))
vinny: Ой, народ - вот вам история! Со мной в это воскресение приключилась! Мы утром с бабулей поехали на кладбище к дедушке. Едем на трамвае, а там кондукторшу какая-то бабулька попросила заранее предупредить, когда ей выходить - она тоже, на кладбище ехала. Короче, подъезжаем мы к нашей остановке и кондукторша орет на весь вагон: "Бабуля, следующая остановка - кладбище! Готовьтесь!" Я там чуть с кресла не свалилась!
Дашка: vinny пишет: Я там чуть с кресла не свалилась! Бедная бабушка... перепугалась, нибось?
полная версия страницы