Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » С юмором по жизни!!! » Ответить
С юмором по жизни!!!
Хельг@: Тема №2 Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!
pyatachunya: Нюточка пишет: Алла, помнишь??? помню мммммммм......данон синенький, потому что мертвенький
Хельг@: Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег... я вобще укатился...
Хельг@: Классика жанра... Доктор, умоляю... М.Жванецкий Кабинет врача. Врач, вслед кому-то: - Согревающий компресс на это место и ванночки, если не поможет, будем это место удалять. Марья ивановна, поставьте ему компресс на это место. В кабинет входит больной со свертком. Врач: - Слушаю вас. Больной: - Доктор, помогите мне. Я вас очень прошу. Я уже в этом не могу ходить. Врач: - Что? Больной: - Посмотрите, я уже три года его ношу. Врач: - Ну? Больной: - Сшейте мне костюм. Врач: - Что-что?.. Больной: - Костюм для меня, я вас очень прошу. Врач: - Что? Больной: - Сколько скажете, столько будет... Врач: - Я хирург. Я даже не психиатр, я хирург. Больной: - Я понимаю. Я с раннего утра вас ищу. Он мне записал адрес таким почерком, чтоб у него руки и ноги отсохли. Вы посмотрите, как написал, вы посмотрите на это "р". А это "м"? Врач: - Это поликлиника. Больной: - Я понимаю. Врач: - Хирургическое отделение. Больной: - Я знаю. Врач: - Я врач. Больной: - Очень хорошо. Я тоже охранник, я знаю что такое ОБХСС. Материал у меня с собой. Сейчас покажу, очень оригинальный цвет. (Пытается развернуть пакет). Врач: - Слушайте, вы нормальный человек? Больной: - Допустим... Врач: - Я хирург. Там все больные. Больной: - Я вас понимаю. Я у вас много времени не отниму. Однобортный, с обшитыми пуговицами, с жилетом. Троечку такую. Врач: - Как вас сюда пропустили? Вы сказали, что вы больной? Больной: - Конечно. Что я не понимаю, что такое ОБХСС? Врач: - Вон отсюда. Больной: - Хорошо. Я подожду, доктор. Брюки двадцать четыре. Наискось. Врач: - Закройте дверь. Я сейчас милицию позову. Больной: - Обязательно. Доктор, врезные карманы. Врач: - Уйдите, меня ждут больные. У меня обход. Больной: - Да, да. Обход, рентген, я не дурак. Я с утра вас искал... Он так записал адрес, чтоб у него руки и ноги отсохли. Посмотрите на это "р", это все, что угодно, только не "р". Два часа я ждал приема. Материал свой. Подкладка своя. Вам только раскроить и застрочить, это для вас пустяк. Врач: - У меня диплом врача. Вот он. (показывает) Больной: - Я понимаю. Врач, плача: - Как я могу шить костюмы? Больной: - Теперь войдите в мое положение, я в этом уже не могу ходить. Врач: - Я никогда не шил костюмы. Больной: - А мне на улице стыдно показаться. Врач: - Но я врач. Больной: - Я знаю. Врач: - Я всю жизнь лечил больных. Травмы, переломы... (всхлипывая) стойте прямо. Не наклоняйтесь. Брюки двадцать четыре? Больной: - Да. Наискось. Врач: - Хорошо. Сейчас все хотят наискось. Жилетку из этого же материала? Больной: - Да. Врач: - Сколько у вас материала? Больной: - Два девяносто. Врач: - Где вы работаете? Больной: - Охранник на строительстве. Врач: - Плитка есть? Больной: - Сделаем. Врач: - Согните руку. Двадцать пятого прийдете на примерку. Только запишитесь на прием. Без этих штук. Больной: - Обязательно. Врач: - Скажете, что у вас грыжа, правосторонняя. Больной: - Номо Sарiеns. Обязательно. Врач: - Двадцать пятого, с утра. Идите. Больной уходит. Врач, кричит вслед: - Согревающий компресс на это место и ванночки. Если не поможет, будем это место удалять. Появляется второй больной с рукой на перевязи. Посидите в коридоре, я занят. Больной: - Доктор, у меня высокая температура. Я не могу стоять. Я падаю, доктор, я достал точно такой кусок, точно. (Разматывает руку.) Врач: - Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.
Лира: Хельг@ пишет: Я врач. Я хирург. Не забывайте, что кругом больные.
pyatachunya:
pyatachunya: cамые смешные статусы в квипе. часть 3 http://trinixy.ru/2008/02/27/smeshnye_statusy_qip_chast_3_200_statusov.html Винни-Пух и его друзья, как герои разных мультфильмов и фильмов http://trinixy.ru/2008/02/27/dobryjj_i_smeshnojj_nostalgicheskijj_post_vinni_pukh_s_druzjami_kak_geroi_raznykh_filmov_26_rabot.html
Esq.: pyatachunya , СПАСИБО!!! Вот это класс! :))) Можно, я себе возьму?
Хельг@: Ну и детки... У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: - Ну вот.. Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет за 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон.. Ну, обычный, неопределенный. Дядечка: - Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены...
vinny: Умные у вас детки, однако!!!
pyatachunya: Хельг@ пишет: Ну и детки... как-то развит малец не по возрасту Esq. пишет: Можно, я себе возьму? бери конечно это ж не мое)) если не читала, предыдущие части, то очень советую
Лира:
pyatachunya: Лира , это туалет блондинки?
pyatachunya: Кино и мультики с новой озвучкой http://trinixy.ru/2008/02/28/super_kvn_rolik_pro_kino_i_multiki_s_novojj_ozvuchkojj__204_mb.html
Лира: Ослепительная улыбка!!!!!!!!!! Помнится, кто-то не равнодушен к лошадкам..... вот и мне одна красотулька полосатая попалась!
Кадеточка: Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!.. Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: - Он ее обнял... обнял... обнял... - Он ее целует... целует... целует... - Он ее раздевает... раздевает... раздевает... - Начал!.. начал... начал... - Кончил... я тоже... я тоже... - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: “Мама! Мама!” - И что бы было? - Ничего, потому что никого нет дома... Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне на первое борщ? Продавец: - У нас нет первого. - Ну, тогда на второе макароны? - У нас нет второго. - А чай-то хоть с сахаром? - Чего? Может, тебе еще и заварки положить?.. - Петя, разбери предложение, - говорит учительница сыну нового русского. - Папа ушел в офис. Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, в офис - предлог. - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Hапример, кролики... Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?- спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
Алиса: pyatachunya пишет: Кино и мультики с новой озвучкой Валяюсь
pyatachunya: ух, только что посмотрела видео, как Жириновский ссориться и потом бьет представителя Богданова на теледебатах ведущие в шоке http://www.youtube.com/watch?v=N2TY08f__lM
Алиса: pyatachunya пишет: только что посмотрела видео, как Жириновский ссориться и потом бьет представителя Богданова на теледебатах ведущие в шоке Это что-то!! Жириновский в своем репертуаре!
pyatachunya: Алиса пишет: Жириновский в своем репертуаре! уважаемый придурок есть еще парочка видео
Алиса: pyatachunya пишет: уважаемый придурок есть еще парочка видео Он его послал, так послал. Я думала он в него вцепится прям там, а он культурненько - пошел вон- тра-ля-ля-ля, выведите его и так далее... .Остальные я смотрю, вообще что-то..
полная версия страницы