Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » С юмором по жизни!!! » Ответить
С юмором по жизни!!!
Хельг@: Тема №2 Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!
Мисс Смит: И ВСЕ-ТАКИ МЫ РАЗНЫЕ Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием “бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их “композициями из сухих цветов”. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно “похоже на подкидывание мертвого младенца”. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио “Надежда”. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Юристка: С Башорга: Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор" "Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать." о_О Принимаем.... Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. IRBIz Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь... 111:пошли ко мне! 222:не могу....наказали((( 111:чё это так? 222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха нап*здела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) 111:а наказали то за что?О_о 222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать((( Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. V@mpire наконец-то появился интернет)))) Викуся Пиши на латине у моб глюк V@mpire tiene este internete Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб*нутом городе...
pyatachunya: Юристка пишет: спалился,когда вошёл батя и начал подпевать((( Юристка пишет: "Мусечка, ты нашлась!"
Натали_3,14Петя: Юристка пишет: - Лазерную указку, в смысле. Если не забуду...завтра выговорю на лекции
Хельг@: Юристка пишет: ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) 111:а наказали то за что?О_о 222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать((( Юристка пишет: "Мусечка, ты нашлась!"
Юристка: http://www.youtube.com/watch?v=g2ly1vOXnFo&feature=related Обратите внимание на соседа вскочившего парня.
Юристка: http://www.youtube.com/watch?v=x1GQkUlFpIA Этот ролик уж древний, но может кто-то все-таки не видел Наша Раша, ё-моё...
An.Gel: Юристка пишет: Обратите внимание на соседа вскочившего парня. Ржу! только он сзади сидит
Злата: Большой заряд поЗЗитива! Спасибо,Рит! Юристка пишет: Обратите внимание на соседа вскочившего парня. Ой, не могу! Как так глаза можно выпучить??
Злата: Юристка пишет: Этот ролик уж древний, но может кто-то все-таки не видел Наша Раша, ё-моё... Не знаю, правда ли, но в комментах к этому ролику было вот это: He died. And he wasn't drunk or something during this interview. 4 monthes ago journalists found him (they were looking for material about the internet celebs), but it emerged, that he was invalid. Had some problems with speech and musculoskeletal system. Journalists decided not to show this material on the TV due to the ethical principles. Сначала-то смешно было, конечно. Вобщем - кто знает,что там у него - пьянка или болезнь.
Юристка: Злата пишет: He died. And he wasn't drunk or something during this interview. 4 monthes ago journalists found him (they were looking for material about the internet celebs), but it emerged, that he was invalid. Had some problems with speech and musculoskeletal system. Journalists decided not to show this material on the TV due to the ethical principles. Сначала-то смешно было, конечно. Вобщем - кто знает,что там у него - пьянка или болезнь. Этот человек был в свое время одним из популярнейших личностей в рунете, которого ласково прозвали "чумазиком". Столько ходило по сети блогов, групп и фотожаб, посвященных ему. Про то, что его нет в живых я читала. НТВ хотел как-то снять репортаж о людях, чьи милые фэйсы стали популярны благодаря народным умельцам, владеющим фотошопом и чувством юмора. Мужичонку этого они нашли и выяснилось, что причиной его баснословной популярности и поведения, якобы, является не C2H5OH, а некая болезнь, но верна эта информация или нет - неизвестно. Если пролистать и дальше комменты под этой видюшкой, то можно вычитать целую "войнушку" между залетными американцами, которые посмотрев ролик делают, естественно, нелицеприятные отзывы о нашей Раше и соотечественниками, неистово доказывающими обратное. Собственно, такое мнение западных гостей о нашей стране неудивительно. Год назад сайт информационной службы ВВС News отчебучил такое, с чего угорал весь рунет. На своем сайте они вывесили голосование примерно следующего содержания: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?" Ответы предлогались следующие: "Регулярно," "Крайне редко," "Никогда" и "Я вообще не пью". Нашим пользователям очень понравился первый вариант ответа и тут же начался глобальный флешмоб. Во все блоги и аськи полетели ссылки и предложения голосовать всем Отечеством за регулярное употребление антифриза. Сайт ВВС дымился от нахлынувших любителей накатить одеколончику и фэйри. В результате 98% голосов было дано за ответ "Регулярно". У несчастных работников BBC News, видимо, зашевелились подмышками волосы, потому что они никак не ожидали, что более двухсот тысяч человек в России пьют моющие средства. Вечером, когда апогей голосования достиг предела, не поверив своим глазам, счетчик обнулили. Но этот факт ничуть не расстроил любителей одеколона, поэтому они с еще большим напором стали голосовать за полюбившийся вариант ответа. Я тоже, поддавшись всеобщей эйфории, проголосовала за регулярное употребление вышеперечисленных жидкостей. К вечеру следующего дня работников BBC можно было выносить вперед ногами...
Злата: Юристка пишет: В результате 98% голосов было дано за ответ "Регулярно". У несчастных работников BBC News, видимо, зашевелились подмышками волосы, потому что они никак не ожидали, что более двухсот тысяч человек в России пьют моющие средства. Юристка пишет: К вечеру следующего дня работников BBC можно было выносить вперед ногами... Не могу Да, американцам не понять наш тонкий советский юмор
Юристка: Злата пишет: Да, американцам не понять наш тонкий советский юмор http://kvodrat.ru/express/159.html Вот как раз статейка на эту тему
Злата: Юристка пишет: Вот как раз статейка на эту тему Страны третьего мира, крупнейшие поставщики и производители поддельного антифриза и одеколона уже строили планы по захвату российского рынка дешёвого «алкоголя».По данным МИД в Польше были сорваны поставки поддельного антифриза и тройного одеколона преимущественно китайского производства в регионы России Ой, не могу, прям до слез
Юристка: Злата пишет: Ой, не могу, прям до слез В общем-то, все началось, так сказать, с напитков. Далее BBC решило выяснить чем же россияне закусывают одеколон и вывесило на сайте следующее голосование: http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm?dynamic_vote=ON#vote_rat Естественно, наши соотечественники среагировали мгновенно и единоласно проголосовали за вариант "регулярно". Действительно, чем же ещё можно закусывать антифриз? После всего этого появились подобные статейки http://softnews.ru/index.php?nid=59890 Одно из последних голосований BBC выглядит следующим образом: Кто бы сомневался...
Злата: Таким образом, судя по результатам недавних голосований, посетители BBC News регулярно пьют одеколон и питаются крысятиной. Это, исходя из текстов сопровождавших оба этих опроса статей, свидетельствует о том, что многие посетители BBC News, если они отвечают на вопросы честно, не доживут до очередного "пищевого" голосования ВСЕ!!!!МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ!!!! Наши шутят - ВВС в шоке Пусть знают и бояться . Значит неплохо мы живем, если имеем такое чувство юмора . Главное,чтобы китайцы крыс не привезли Вспомнила ту свою историю в Польше с "склепом" и "кавалком колбасы" . Как польская"пани" на меня смотрела, когда я спросила "А кладбище у вас где?" .Она была в шоке)))))))
Юристка: Злата пишет: Значит неплохо мы живем, если имеем такое чувство юмора Мы - непобедимый народ. Злата пишет: Пусть знают и бояться Разведчик, пьющий одеколон, антифриз и жидкость для мыться полов, закусывающий все это крысятиной и не пользующийся туалетной бумагой - таков образ статистического россиянина, судя по голосованиям ВВС. Такой персонаж напугает любую вражескую коалицию без всяких ядерных боеголовок.
pyatachunya: 6 законов жизни: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле. 3. Первый закон -ложь. 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот. 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту. 6. На твоем лице до сих пор улыбка блин, а я до сих пор улыбаюсь!
An.Gel: Юристка пишет: Разведчик, пьющий одеколон, антифриз и жидкость для мыться полов, закусывающий все это крысятиной и не пользующийся туалетной бумагой - таков образ статистического россиянина, судя по голосованиям ВВС класс! pyatachunya пишет: блин, а я до сих пор улыбаюсь! ты не одна
Юристка: С Башорга: 1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона? 2: а зачем тебе череп? † FireStarter † Прикинь, смотрю вчера канал охоты, показывают там французского охотника в лесу, вскидывает ружье, медленно так целится, не стреляет, опускает ружье и говорит чуть ли не стихами: Я решил не стрелять потому что боялся промахнуться. А потом показывают нашего мужика, который стреляет от бедра куда-то в кусты и с криком твою мать не попал бежит за оленем, стреляя на ходу :) Победители окружной олимпиады по информатике получили в подарок учебник "основы ПК", ... У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там: Мастер Джедаев И. О. еле удержался не дописать в конце Д. А. Смс: Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто" Разговор о шариковых мышках. hsm> Для меня смысл в этих шариках был, когда перед тем, как надрать кому–то задницу в кваке, ты брал свою митсуми, вынимал шарик, протирал спиртом его и колёсики внутри, собирал обратно. А остальные понимали, что сегодня в поддавки играть никто не будет. С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA.... Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о <Ruzaki> седня на вышке тяжко сидеть было <Ruzaki> всем потоком обсуждали прошедшие выходные, никто о паре даже и не думал... <Ruzaki> полностью измученная преподша не выдержала и рукой по столу как ударила, так что ближние парты подскочили от испуга <Ruzaki> после чего на всю аудиторию сзади крик: РЫБААА! <Ruzaki> боюсь теперь представить, как буду экзамен сдавать
полная версия страницы