Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » С юмором по жизни!!! » Ответить
С юмором по жизни!!!
Хельг@: Тема №2 Поднимаем настроение и себе и ближним своим!!!
Лира: Юристка пишет: С Башорга: Кладезь!!!!!!!! * Диалог только о любви * Она ответила: "Такая вот оказия, Согласна я, ...хоть ты всё делал грубо, Но у меня есть сексуальная фантазия... - Купи вначале норковую шубу!" * * * Что делают не так, скажи, мужчины? Я не пойму - стреляй меня из пушки Все холостячки - стройные девчины, А дамы замужем - почти всегда толстушки * Разные точки зрения * Незнающих Кардена с Валентино Она зовет тупицей и кретином А я б таким эпитетом назвал Того, кто Лафонтена не читал * Особенности женского менталитета * Ум, веским доводом разя Напомню очень осторожно Что женщин, убедить нельзя Уговорить наверно можно... * Дорогое лекарство от ревности * Могу я супруге любой Хоть тысячу раз повторить Что тем, кто следит за собой За мужем не надо следить * * * Она пыталась размышлять Что делать, как ей дальше быть Как так мужчине отказать Чтоб он ещё пришёл просить * * * ...А что до девчонок красивых, То выбор всегда в её власти Пока одного осчастливит Как минимум 100 обнесчастит * Когда бесполезна косметика * Красивой стать "толстухе" сложно (Хотя бывают чудеса) Допустим, возраст скрыть возможно Но как ты скроешь "телеса"!?!? * Монолог старой девы * Уже брить ноги стало лень Ну где же ты, моя пропажа? Вновь оказался новый день Напрасной тратой макияжа * Психологический анализ поведения женщин, построенный на основе изучения физиологических особенностей их организма * Уж я то женщин понимаю... И их нетрудно оправдать За то, что языком болтают, А чем же им ещё болтать??? * Новая русская * Добиться многого на свете Любовники помогут ей Она зовётся "бизнес-леди" Но знаем мы таких ледей
Лира: Коллекция реальных названий рок-групп Свиньи в космосе Дети Хурмы Anal Nosorog Колбас'Ska бешеные огурцы Оргазм Настардамуса Сибирский Мастурбатор Гуантанамера, Контуженный рассол Ритуальная биоинженерия Стук бамбука в 11 часов Я слева сверху Аборт Мозга Два Идиота И Автобус Ленина пакет ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра) фиолетовый картонный противогаз НеБГ (Не бей гитариста) Яйцы Фаберже Шняга Басист Под Клеем Prostitute Disfigurment Тупой кетчуп Ышо-ышо Распиратор Кожаный олень АНТИГЛОБАЛИЗАТОР Унитаз сатаны смысловые галлюцинации маузер папанина S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя Жыдкий Стул, Бабулин Борщ Текущие Ручные Трансферы Сипачесы "Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью Отверткой" тролль гнет ель Техасская Резня Бензопилой Дебилликатессы Желанный носок Напал Дед РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ Летающие свиньи Виноводочные силы Вся Жизнь В Противогазе
Хельг@: Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры. - Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения. Через две недели тетка рассказывает: - С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов!
Хельг@: Лира пишет: Коллекция реальных названий рок-групп
Esq.: Лира , вот это отжиг! :))) Но, кстати, Смысловые Галлюцинации мне очень нравятся, а Тролль гнет ель реально выступает неподалеку от меня в каком-то клубе. :)))
Юристка: Лира пишет: Коллекция реальных названий рок-групп Лира пишет: Яйцы Фаберже А это, видать, любимая группа нашего Иваныча. Да, Иваныч?
Натали_3,14Петя: Юристка пишет: это, видать, любимая группа нашего Иваныча. Да, Иваныч? А че сразу Иваныч?... н давно исправился.....
Нюточка: Оооо!!!Я с баша уже какую неделю плачу...от смеха.До коликов живот сводит. Такого понапишут,что хоть стой,хоть падай.:-D:-D:-D
Лира: Горит крыша - 01 Нужна крыша - 02 Едет крыша - 03 Интересно, существуют ли скороговорки на эстонском языке? Рацпредложение Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Почти реально. блин.....
Лира: Зашла в комнату, прислушалась. Как будто часы тикают. Точно часы - дешевые, китайские. Вот-вот остановятся. "Тик - так - тик". Под тиканье никогда уснуть не могла. Поэтому в спальне часов не держу. Прислушалась еще раз. Звук раздается снаружи. "Неужели соседи издеваются? - подумала я. - Каждый день то пустые бутылки через забор к нам в огород перекидывают, то пакет мусора, то мяч запустят, может, сегодня часы решили выкинуть?". В комнату зашел супруг. - Ты что не спишь? - удивился он. - У нас под окном что-то тикает! - шепотом сообщила ему. - Спи, давай, - улыбнулся он. - Не могу! - ответила я. - А вдруг это бомба? - Конечно, бомба с часовым механизмом, - засмеялся супруг. - Ага, - обиделась я. - Журналистов чуть ли не каждый день убивают, а ты веселишься! Он вышел на улицу, подошел к окну спальни, окликнул меня. - Сейчас тикает? - Нет, перестало. Но как только он вернулся в дом, тиканье возобновилось. По тревоге была поднята вся семья. Папа с фонариком изучал траву и кусты, муж обследовал металлическую коробку, в которой находится газовый счетчик. Дамы же предпочли не выходить из дома, а пристроившись на подоконнике, прислушивались к тому, откуда тикает. Но часов на земле не нашли. Звук шел откуда-то сверху. - Неужели соседи на крышу часы закинули? - сказал папа. Подошел к стоящей неподалеку от дома груше и направил луч света в крону. Потом засмеялся: - Смотрите, кто вам спать не дает! В листве прятались два маленьких совенка. Один, сидя на веточке повыше, "говорил": - Тик Тот, что пониже, отвечал: - Так Этот диалог был беспрерывным. - Шугануть? - спросил супруг. - Нет, - ответила я. - Маленькие, жалко, пусть сидят тикают. С тех пор живут совята на нашей груше. Одного мы зовем Усама, а другого Бен Ладен.
Лира: Маленькая приятность!
Лира: это с фистеваля chocolate-world крясота!!!!!!! Как Вам тортик?
Лира:
Julianna: Лира пишет: С тех пор живут совята на нашей груше. Одного мы зовем Усама, а другого Бен Ладен. Лира пишет: Маленькая приятность! С месяцем согласна полностью- самое плохое качество, очень сильно иногда мешает. Лира-спасибо! А тортики, просто шедевр-
pyatachunya: хоть сессия и прошла, но это всегда актуально
Лира: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. Выход есть всегда!
Юристка: Лира пишет: Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Дашка: Лира лежу!
Натали_3,14Петя: Про теток в IT отделах Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Натали_3,14Петя: Яубьютогоктосломалмойпробел! А_я_уже_привык_ Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. Где моя любимая? Яндекс мне ответил: Результат поиска: страниц — 98650, сайтов — не менее 1622 Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.
полная версия страницы