с юмором по жизни!

Форум » ФЛУДИМ КАК УГОДНО, С КЕМ УГОДНО И ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ХВАТИТ СИЛ :)) » с юмором по жизни! » Ответить

с юмором по жизни!

pyatachunya: Тема № 26

Ответов - 81, стр: 1 2 3 4 5 All

Julianna: ВАШЕ ИМЯ ИЕРОГЛИФАМИ http://umao.ru/search/index.php На японском http://fotoshare.info/japan.shtml

pyatachunya: Знаете ли вы, что имя «Алла» (Alla) на японском звучит «Кататака» (Katataka). Теперь смело можно говорить «Кататака» вместо «Алла» мне это напомнило песню Джо Дасэна "Така таката"

Julianna: А мое даже не выговоришь: «Зудотазука» (Zudotazuka)

Лира: Я и прочтать то смогла с 3го раза.... «Арирукукхитакатока» (Arirukuchitakatoka).

Юристка: Знаете ли вы, что имя «Воронцов» (Voroncov) на японском звучит «Румошимотомимору» (Rumoshimotomimoru). Теперь смело можно говорить «Румошимотомимору» вместо «Воронцов». А можно просто Мимору. А что, очень мило: Валерий Мимору - творческий псевдоним. Или Пупс Мимору всем даст фору Пошел-ка я с Луморинкито (Фомин) выпью румотемеки, потому что без ста грамм румотемеки в этих именах не разобрараться

Кадеточка: Жикатазудотозука - Jikatazudotozuka - это Галюня по ихнему... Мне уже плохо... Уж больно оно на Жигу похоже..

Лира: Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА. Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее. Начальник что тамагоча - Орет когда хочет. Не вернул кредита - Считай рожа бита. Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает. Настоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер. Крут был Лёха, а кинули как лоха. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Научиться большому бизнесу - Не козюльки таскать из носу. Не имей сто процентов, а имей сто клиентов. Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу.

Хельг@: Зарплата - это наркотик! Судите сами: 1. В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы) 2. Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (вызывает привыкание) 3. При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете) 4. Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась выше нормы, эйфория увеличивается (при передозе легко загнуться от счастья) 5. При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение.

Esq.: Знаете ли вы, что имя «Кенга» (Kenga) на японском звучит «Мекутожика» (Mekutojika). Теперь смело можно говорить «Мекутожика» вместо «Кенга» Знаете ли вы, что имя «Esq» (Esq) на японском звучит «Куарике» (Kuarike). Теперь смело можно говорить «Куарике» вместо «Esq» Блин, следующий ник точно из этих двух выберу!!!

Хельг@: Julianna пишет: На японском Ольга - Мотакежика!!!!! Хельга - Накутакежика!!!!

Злата: Знаете ли вы, что имя «Златослава» (Zlatoslava) на японском звучит «Зтакакхимоаритакарука» .Ого, еле выговорила:)))))) Esq. пишет: Куарике О! Это мне нравится! Хельг@ пишет: Мотакежика Ежиха?? Поздравляю!

Хельг@: Злата пишет: Ежиха?? Спасибо, ... кукарека!!!!

Злата: пАжАлста Хельг@ пишет: кукарека!!!! Не-е, я КАКХИ (там еще РИТА присутствует )

Алиса: Злата пишет: Зтакакхимоаритакарука Николаич, похоже немного на то место, куда я Пупса своего отправила. Правда, там было в три раза длиннее, да и заканчивалось менее культурно Но что-то общее есть)))

Мисс Смит: Яна - Зукатока, Юра - Зудошика (задуши-ка ) Различие не большое))))))))) А Мисс Смит зашибись, тоже весело - Ринкиариари ариринкикхи

Алиса: Мисс Смит пишет: Ринкиариари ариринкикхи Шикарно звучит!! Как Японцы язык не ломают))Я уж молчу про их каракули)))) Мисс Смит пишет: Юра - Зудошика (задуши-ка Да не вопрос...Вы по адресу)))

Мисс Смит: Алиса пишет: Шикарно звучит!! Как Японцы язык не ломают))Я уж молчу про их каракули)))) Звучит в рифму))))) Может научиться японской грамате, сколько лет уйдет-то))) Алиса пишет: Да не вопрос...Вы по адресу))) А вы и по этому спец?? Я думал только из области пришиби-ка

Алиса: Мисс Смит пишет: Может научиться японской грамате, сколько лет уйдет-то))) Удачи. Продемонстрируете нам потом, мы ждать будем Мисс Смит пишет: А вы и по этому спец?? Я думал только из области пришиби-ка Лучше вам не знать по чему я спец! Я везде и всюду))) Так что милости прошу

Мисс Смит: Алиса пишет: Удачи. Продемонстрируете нам потом, мы ждать будем Боюсь не дождетесь, как в общем-то и я))))) Это потом меня на тот свет упакуете и рядом азбуку положите, там почитаю, времени будет свободного)))) Алиса пишет: Лучше вам не знать по чему я спец! Я везде и всюду))) Так что милости прошу Спасибо, как-нибудь я пока мимо ваших сверхспособностей пройду)))

Лира: Песнь сотрудников: Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет! Наколю я огурчик на вилочку, И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы «Кристалл». И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА ВСЕМ НАЧАЛЬНИКАМ НАПЕРЕКОР. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять……. Вы у нас отнять Все сумеете, Только пятницу не отнять!!!!!!! Ответ начальников: На чужих плечах въедем в рай! Пусть работают ВАШИ задницы… Мы придумаем календарь, Никакой там не будет пятницы!!!! Злыми буднями время катится И удача опять вам не прет, Растворилась во времени ПЯТНИЦА, И СУББОТА туда же уйдет….. Вы наколите огурчик на вилочку, За стопариком скушав соление…… Пока будете кушать бутылочку, Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ! %))

Дашка: Лира пишет: Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ! жестоко однако!

Хельг@: СРАВНИВАЕМ EUROPE VS USA !!!!

Хельг@: http://i046.radikal.ru/0804/45/e611c2008274.gif

pyatachunya: 1.Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

pyatachunya: Хельг@ пишет: http://i046.radikal.ru/0804/45/e611c2008274.gif я теперь все эти штуки проверяю!)))) вырубаю звук и уменьшаю экран от греха подальше!)))))

pyatachunya: наверное, многие знают такое стихотворение... Я - женщина, и, значит, я – актриса, Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я - женщина, и, значит, я - царица, Возлюбленная всех земных царей. Я - женщина, и, значит, я - рабыня, Познавшая солёный вкус обид. Я - женщина, и, значит, я - пустыня, Которая тебя испепелит. Я - женщина, сильна я поневоле, Но, знаешь, даже если жизнь – борьба… Я - женщина, я слабая до боли, Я - женщина, и, значит, я - судьба! Я - женщина, я просто вспышка страсти, Но мой удел - терпение и труд. Я - женщина, я - то большое счастье, Которое совсем не берегут… Я – женщина, и этим я опасна, Огонь и лёд на век во мне одной. Я - женщина, и, значит, я прекрасна С младенчества до старости седой. Я - женщина, и, значит, все дороги Ведут - ко мне, а не в какой-то Рим… Я - женщина, я - избранная Богом, Хотя уже наказанная Им… но я вот нашла мужской ответ на это стихотворение Ты - женщина, и, значит, ты – актриса? Сыграть готова тысячу ролей? А я перед тобою датским принцем Раскланиваться должен…Чай налей. Молилась ли ты нА ночь, дорогая? А то: «..солёный вкус обид..» Обед! Изжога мучает, и я икаю. Варить нормально будешь или нет? Ты знаешь, сытый муж – залог здоровья Для женщины, а то: «борьба, судьба…». А не поймёшь, так я тебе устрою Пустыню в кошельке. Ты ж не глупа? Насчёт того, что ты есть «вспышка страсти», Что ты слаба, и труд есть твой удел, Я промолчу. Соседу дяде Васе Лапшу повесь и посмеши людей. В одном согласен – счастье ты БОЛЬШОЕ, За центнер, а была ж такой худой. Молчу, молчу. Ты научись готовить - И доживёшь до старости седой. Хотел поговорить с тобой о многом. Одно пойми, в ответ мне не грубя, Ты избрана, а я назначен Богом, Чтоб вовремя наказывать тебя.

Esq.: В продолжение темы о женщинах... Истории о настоящих Леди... *** Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. *** Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. *** Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. *** Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. *** - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. *** - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. *** - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. *** - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. *** Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? *** - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. *** (c) frumich

Юристка: Esq. пишет: У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. Чудно! Спасибо, Кать!

Юристка: Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем )) Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму. Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

Хельг@: pyatachunya пишет: Ты избрана, а я назначен Богом, Чтоб вовремя наказывать тебя. Вот вражИна.... Esq. пишет: - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. Спасибо, Катюнь!!! Замечательно!!!! Юристка пишет: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.

Лира: Прочитав сие творение весьма расширила свой "кругозор" ;)) Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - Папы этого ответ помещy в жypнале... Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ! Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, Знай - такого молодца ... ... вскоpости забанят. А опyбликyешь фото в виде неyжатом, Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. Ккто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)... Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".

Лира: "Свободный перевод, почти литературный...." Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично"....

Лира: В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин Вова". "Бедуин" - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался "тащить службу как положено". Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры. В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье. Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил". В 4.30 утра, когда спать хотелось уже невыносимо, на пульте вспыхнуло красное табло. Тревога! От неожиданности Вова уронил кладезь военно-политической мысли: учебных тревог в ночь с субботы на воскресенье никогда не объявляли. Значит - война!!! Вот он - долгожданный шанс реабилитироваться! Вова начал действовать предельно быстро и энергично: из казармы, гремя сапогами, метнулись посыльные оповещать офицеров, в автопарке заворочались промерзшие тягачи, на технической позиции вспыхнули мощные прожектора; стряхивая снежок, начали отбивать поклоны антенны подхалимов-высотомеров... Бедуин подошел к окну и замер, завороженный слаженной работой военного механизма... Вдруг зазвонил телефон оперативного дежурного дивизии: - Какого х**?!! Вы!!! Там!!! Вы что там, б**, обкурились, что ли?!! - Так ведь тревога! - Какая, на х**, тревога в воскресенье!!! И тут Бедуин похолодел: по инструкции, получив сигнал тревоги, его сначала нужно было подтвердить в дивизии, а уж потом начинать скачки... А он забыл! Произошел редчайший случай - сбой системы оповещения... Шатаясь от горя, Вова подошел к окну и увидел жуткое зрелище: со всех сторон к казарме вихляющей рысью, борясь с жутким утренним похмельем, мчались по тревоге офицеры... Осознав, что грядет смертоубийство в особо циничной форме, Бедуин кинулся в оружейную комнату, отомкнул решетчатую дверь и мгновенно заперся изнутри на наружный висячий замок...

Хельг@: В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать Янина Ипохорская, польская художница и журналистка (1914-1981) Большинство мужчин не любят разговаривать по телефону: одни не умеют общаться без визуального контакта с собеседником, другие не могут поддержать разговор, третьи боятся сказать что-то лишнее. И все они твердят нам, женщинам, что разговоры по телефону - пустая трата времени. Почему нужно уметь общаться с женщинами по телефону? На какие темы можно говорить, а какие лучше не затрагивать, и как с помощью звонка покорить ее сердце? У меня зазвонил телефон! Кто говорит? Слон! Психологи утверждают, что человеку достаточно 10 секунд разговора по телефону, чтобы сформировать образ собеседника. Доверие или, наоборот, недоверие складывается моментально. От интонации, пауз, голоса, и, безусловно, слов будет зависеть то, какое впечатление сложится о тебе. Так, например, люди, обладающие низким голосом, четкой дикцией, то есть прекрасными ораторскими способностями, воспринимаются как ответственные, серьезные персоны. А вот обладателей высоких голосов, торопливо лопочущих, обычно ассоциируют с несобранными и непонятными людьми. Самый первый РАЗговор Первое общение по телефону должно представлять собой короткий разговор, в котором ты четко и доходчиво выскажешь свои мысли. Чувствуй себя уверенно, ведь первый звонок волнителен и для девушки. Общение должно закончиться в тот момент, когда ты поймешь, что все самое умное сказал, т. е. тот вопрос, по которому ты звонил, уже задан, а ответ на него получен. Дальше у женщины возникает желание немного поговорить на размытые темы. Именно это нужно предотвратить. Почему? Во-первых, так она будет ждать встречи еще больше. Во-вторых, она и без разговоров о погоде еще не раз вечером обмусолит с подружками детально каждое твое слово. В-третьих, абсолютно не важно, что ты сегодня готов весь день с ней проболтать по телефону, потому что у тебя выходной. Главное, произвести впечатление человека, который живет полноценной жизнью, занятые мужчины больше интересуют женщин, чем те, которые излишне располагают свободным временем. «Вот и договорились! Приятно было пообщаться. А теперь у меня есть дела! До встречи!» А пока ты говорил эту короткую и простую фразу, вас уже оценили по достоинству. Самый не последний РАЗговор Твой звонок всегда должен иметь определенную цель. Сказать, что ты набрал номер просто, чтобы услышать ее голос, значит сделать разговор пустым и бессодержательным. Он быстро закончится, потому что девушка, скорее всего, растеряется. Поэтому уж если очень хочется сказать о прелести ее голоса, скажи это после приглашения на вечернюю встречу. Вопрос времени После первого свидания нужно звонить через пару дней. Здесь главное не торопиться напоминать о себе на следующие же сутки, но и передержать до четырех тоже нельзя. В женщине нужно поддерживать состояние заинтересованности. Второй-третий день после встречи - идеальны для звонка. Дозвонившись, не начинай перечислять места, где вы были или какие именно носки были на тебе в тот день. Просто поблагодари за удавшийся вечер, не упоминая о возможности новой встречи. Пусть дама будет в предвкушении очередного звонка, который можно совершить или на следующий день, или через один. Время звонка должно быть подходящим. Если ты решил договориться о свидании на выходной день, лучше об этом позаботиться заранее, например, в среду или в четверг. У нее будет возможность продумать свой наряд и отказать во встрече другим людям. И, в конце концов, ты же не хочешь, чтобы она подумала, что ты ее пригласил в последнюю очередь, когда все другие женщины уже отказали. Так же, если ты решил позвонить в рабочее время, лучше выбрать обеденные часы, чтобы у нее не было неловкости в разговоре перед коллегами. А в вечернее время звонить до 8-9 часов. По крайней мере, в начале знакомства. О чем говорить, а о чем - молчок! Порой встречаются девушки, которые для продолжения общения говорят: «Ну, расскажи мне что-нибудь!». Запомни, ты не клоун, развлекать никого ты не должен. Если вам обоим нечего друг другу в данный момент сказать, не тяни резину и заканчивай беседу. Но если тебе есть что рассказать, а язык не дает сказать ей сухое «пока», рука не позволяет твердо нажать на красную кнопку «завершение звонка», расслабься и поболтай с ней. Исключи жалобы на работу, рассказы о неудаче на футбольном матче, своих страхах, о проигрыше большой суммы денег или трагедии в личной жизни. Это все для друзей в пивнушке или личного аналитика. Поговори с женщиной о ней самой, любимой, ничто не является таким увлекательным и интересным для собеседницы. Спроси ее, как она провела день, была ли заграницей, где хочет отдохнуть летом, и как здорово, что наступила весна. Женщины часто любят хвастаться подружкам о том, сколько часов она проболтала с собеседником, и что если бы не севшая телефонная трубка, еще пару часиков она бы точно мило щебетала. Почему-то многие мужчины боятся конечного диалога «Нет, ты первый/первая положи трубку». Позволь сделать это ей, не каждая девушка любит слушать короткие гудки в трубке. Придумай вескую причину, например, твоя кошка умрет с голода, если ты ее не покормишь, или у тебя садится батарея в телефоне, тебе надо завершить дела по работе. Закончить разговор нужно на позитивной ноте, например, комплименте. Обычно автоответчики рассчитаны только минуту непрерывной записи. Поэтому сформулируй мысль четко, а если не успел договорить все, перезвони и запиши конец послания. Разговор с... автоответчиком Почему мужчины боятся оставлять сообщения на автоответчике - непонятно. Это лишь надо делать правильно! Представляйся в начале разговора и говори, на какой номер нужно перезвонить, вдруг она случайно его потеряла. Краткость - сестра таланта, никаких интимных подробностей, ведь это могут услышать ее родственники, если она живет не одна. Женщина не оставит без внимания твою аудиозапись. Ты даже не можешь себе представить, как мы любим такие послания! Особенно когда после фразы «оставьте свое сообщение после звукового сигнала», ты говоришь «как жаль, что обладательницы такого чудесного голоса нет дома, но...» Мужчины, оставляйте сообщения почаще, призываю!

Мисс Смит: О, нарыла у себя одно видЭо)))) Помнится летом, когда была "облава" на Сердючку и в России вырезали везде, где только можно... она приехала к нам на Славянский базар. Тогда его транслировали по России, но этого не было, её вообще не показали, не знаю, как в Украине...... В общем без лишних комментариев, это нужно видеть)))))))) Тандем Верки Сердючки и Александра Григорьевича (какого, думаю, догадаетесь)

Хельг@: Мисс Смит пишет: В общем без лишних комментариев, это нужно видеть)))))))) Два раза закачивала и всего лишь 59 секунд... Юрасик, перезалей, будь добр!!!

Мисс Смит: Хельг@ пишет: Юрасик, перезалей, будь добр!!! Олюсик, держите - http://ifolder.ru/6384904 Этот на случай, если фолдер не пойдет - http://upload.com.ua/get/900214789

Хельг@: Мисс Смит пишет: Олюсик, держите Спасибо, Юрасик!!! Всё пошло!!! Получили заряд бодрости и энергии!!!! Ваш Александр Григорьевич !!!!

Кадеточка: Анекдот в обыкновенной городской днепродзержинской газете. Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Asechka04: Кадеточка пишет: Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку. хорошо хоть, что именно молодые...а то где 35, там все 50...некоторые не выдержать могут

Хельг@: Рассказ # 1 Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе... Рассказ # 2История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес. Рассказ # 3 черный юмор - forever! =) Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ: Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло! Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами! Она: Какими услугами? Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно? Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно Я: Вы на дом выезжаете? Она: К нам сами приходят. Я: А где вы находитесь? Она: < называет адрес > Я: А девушки у вас там красивые? Она: Тебе понравится =) Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду Она: Всегда успеешь =) Я: А как с ценами? Она: 1000 баксов в час. Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая? Она (смеется): Вы номером ошиблись. Я извиняюсь и вешаю трубку. ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =))) Рассказ # 4Реальный случай в нашем военкомате. Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Хельг@: Рассказ # 5 Навеяло историей о брате и Польше... Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать... И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!" Рассказ # 6 Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой начальник, Она - преподаватель в университете.... Амбула: В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить... - Перестань, потише, отдай дудку..... На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом: - ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!! Трибуна легла......

Хельг@: Как пойти с любимой в магазин и выжить... Женщины любят покупки. Покупки женщины любят делать в магазинах и магазинчиках, огромных торговых центрах и маленьких лавочках. В любой стране мира женщина безошибочно и без посторонней помощи выйдет к самому популярному супермаркету, самой обширной распродаже, кварталам самых модных бутиков. Одежда, обувь, сумки, драгоценности, косметика, парфюмерия, книги, товары для дома, бытовая техника и прекрасные мобильные телефончики... И снова одежда, обувь, сумки... Она будет тихонько подпрыгивать от нетерпения и предвкушения, трогать ткани и ощупывать кожу, восхищаться красной лаковой поверхностью и неповторимым блеском. Поначалу мужчина будет улыбаться добро и несколько снисходительно, через двадцать минут заскучает, через сорок станет нетерпелив и раздражен, через час озвереет. Женщина же, погрузившись целиком и полностью в созерцание, осязание, любование, решает глобальную проблему - синий в полоску или желтый в крапинку? - и никак не ожидает тигриного прыжка пред светлы очи с рыком: «Долгоооо еще?!» Заикаться можно начать, в самом-то деле. И не надо ждать после этого понимания и цивилизованного разрешения спора. Идеально, конечно, дать ей бумажник и остаться ждать снаружи, а еще лучше - дома. Это все знают. Но если очень надо пойти и очень хочется попытаться спасти свои финансы, то: не ходи за ней след в след. Во-первых, устанешь. Во-вторых, дыхание в затылок пробуждает первобытные рефлексы. Вот ты что сделаешь, если кто-то подойдет с тылу и горячо выдохнет тебе в шейку? Правильно, с разворота в челюсть. К концу второго магазина она расцарапает тебе лицо и укусит. Во избежание жди возле примерочной или в другом неприметном углу - не будешь надоедать своей женщине и на чужих поглазеешь; забудь слова «это дорого», «... тысяч вот за эту тряпочку?!» (с выкатом глаз), «откуда такие цены?!» и прочие неуместные замечания. Впрочем, дело твое. Вдруг ты желаешь узнать о себе самую правдивую правду из уст любимой и обрасти самыми настоящими комплексами или жаждешь других экстремальных ощущений? Или, возможно, эта женщина тебе уже надоела? Тогда комментируй подробно каждую цифру на ценнике; обзывать дешевкой то, что она уже тащит к кассе, тоже не следует. Молчи, тебе же лучше; если комплект красивый, но плохо сидит на пухлой/костлявой попе, то лучше соврать, что комплект ужасен и уродует ее прекрасные формы. Говорить правду, даже если эта женщина тебе уже надоела, не следует; если она выбрала платье и направляется в примерочную, пусть идет. Не следует бросаться ей под туфли, даже если платье стоит всю твою зарплату и имеет цвет детских какашек. Оно может ей не подойти - раз. Вполне возможно, она хочет его просто померить - два. И не напрягайся, пытаясь понять, зачем мерить, если покупать не будешь, это чисто женское. Инцидент будет исчерпан. А вот если не удержишься от критики, тебя затопчут каблуком и испепелят; спрячь куда-нибудь скорбное выражение лица. Потому что надо было дать бумажник и остаться дома! Тебя предупреждали; ой, и не надо так выразительно смотреть на часы, она, несомненно, знает, сколько стоит твое время; пойми, спасти свои финансы все равно не удастся; оплати покупки; и забудь уже о деньгах, ведь деньги - не главное. Главное - любовь и чтобы человек был хороший.

Лира: Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит: А чтобы не забеременеть... Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают: Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть? Препод в раздумье. И тут внезапно: Нужно пить чай! Студентки в недоумении. Тут самая смелая: А когда до или после? Вместо!

Юристка: ТОЛЬКО В РОССИИ... Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде. В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус лучшее средство от радиации.

Хельг@: Юристка пишет: Кактус лучшее средство от радиации.

Мисс Смит: От истерического смеха Машки прибежали предки.. Ситуация стандартная – Вася и Маша, любовь – морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться. Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г…м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г…на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го…на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го…на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги. p.s. Конечно же секса в этот вечер не было.

Лира: Мисс Смит пишет: Конечно же секса в этот вечер не было. Хоть и слышала что-то подобное...... Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? " - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - ***, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-******! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - ******, учил... Приехали на ферму, разбудили в **** пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, ***! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую **** я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить

Лира: Мож кто и читал, но я рыдала.... Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Кадеточка: Лира, сссспассссссссиииииииибоооооооооооооооооооооо!

Лира: Кадеточка пишет: Лира, сссспассссссссиииииииибоооооооооооооооооооооо! Рада если улыбнуло!

Лира: Нашла одну замечательнейшую вариацию... как раз "о музыке" Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

Лира: У кого сессия скоро? Молитва для СтУдЕнТоВ: Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь......

Хельг@: Лираааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!! За всё спасяб!!!!! Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно) В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки: Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности: (еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия) И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще и говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'. Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. - Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? - Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать: - Кто тебе это сказал??? - Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? - А вот так - еж покусал. - Да не свисти, они не кусаются. - Еще как!.. - Блин, ни фига! Покажи зверя! - Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! - Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается: Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой: Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать: Берегите ежиков - ведь они хорошие!

Лира: Хельг@ пишет: Берегите ежиков - ведь они хорошие! Читала вслух, семья катается.......

Натали_3,14Петя: ХЕЛЬГАААААААААААААААААААААААА Уписялась от хохота!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Лира: Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''бля, опять русские''!!!

Хельг@: Посчитай мужиков...

Злата: Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник! ********************************* Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! ******************************************** Из аськи Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих Саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями. ************************************************************************ BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! *********************************************************************** titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! *************************************************************************** <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) *****************************************************************************

Лира: - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че??! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Лира: Как мужчины и женщины называют друг друга 1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные). 2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от babe до мой милый ребенок). 3. Hа почетном третьем месте - солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. 4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка). 5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Hатик, Алечка, Машуля, Тати). 6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно мусями-пусями. Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит лапа, лапость, лапупындрик, лапусеныш, пупсик, мутипутечка и подобное. И это, безусловно, прекрасно. 7. Равно популярны милая (darling) и любимая (любовь моя -- как вариант). 8. Далее - теплые и интимные девочка моя, жена моя, половинка, супруга, родная. 9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками, а также красотуленьками и красотулечками 10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Hи разу. Феерически модны мыши (дурацкая мышка). А сразу за ними - слоники, бегемотики и обратите внимание, - пингвины. Hе войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. *опа с метлой, дурында, телка, е@анашка, крысеныш, 3.14sюха мелкая, козявочка, пузо, бл@дёныш(ь). Hо это редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде подлая скотина слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с любимым и родным. Это - одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и моя половинка, и чудовище одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные котенок и малыш. 1. Большая часть мужчин - зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные. 2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле кис, а не поцелуй. 3. А теперь - муси-пуси. Лапусик, пусик, пупсик, лапулик, масик, мусик, лялябрик, пупырсик, шмусик и тэ дэ. 4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси наверняка солнца, солнышки и солнышкины. 5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, родной, а также муж, супруг, половинка женщины используют довольно часто. 6. Hередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис). 7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята. 8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками. 9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми. 10. Раздел под кодовым названием ласковый и нежный зверь так объемен, что попадает в топ. Свинюшкин, чучело, хитро*опый лис, *опа, подлая скотина, таракан, зараза, балда, бульдозер, чудовище, огнедышащая сволочь, старпер, чучело, бука, вонючка жлобская.

pyatachunya: Лира пишет: вонючка жлобская, старпер аааааааааааааааааааа

Алиса: Лира пишет: 3. А теперь - муси-пуси. Лапусик, пусик, пупсик, лапулик, масик, мусик, лялябрик, пупырсик, шмусик и тэ дэ. О-о--о, ну всё, теперь Пупса буду называть Пусик -Мусик-Шмусик)))

Лира: Едем в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он (водила) решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Злата: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки

Злата: Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!

Злата: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую?". -- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала -- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -- Напиши "я тебя тоже". -- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -- Я же говорю, -- сама пиши, нечего ко мне приставать, -- сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -- Розовые сопли. - сказала я. -- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -- Але. На том конце вопли: -- Ира, *б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Лира: Злата, какие до боли накомые вещщи из пионерского детства!!!!!!!!!! РЖУУУУУУУ!!!!!!! Спасибо!

Хельг@: Злата пишет: *б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Хельг@: В преддверии лета оччччень актуально... ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Лира: Отгадайте загадку: представьте... огромная пустыня, посреди пустыни стоит столб, на столбе сидит орёл, размах крыльев у орла 5 метров - как звали отца марь иванны?

Esq.: Во, прислали добрые люди,чтобы поднять настроение... :) У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел. ... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.." (дальше - под катом...) Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Хельг@: Esq. пишет: Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Действительно, наивный...)))))

Лира: Esq. пишет: все Аркашкины дела. Вот же оторвочка!!!!! Милый аркашка......

Хельг@: Я в ПАЛАТКЕ, встретимся на месте Я живу типерь ф ПАЛАТКЕ От таки дела малятка. Йа печенько, так и знайте. Украинку забывайте. Платье белае надела С рукавами на фсе тело Модная типерь, капец. Хлопци, вам типерь звиздец. Павили миня к врачу. Он мне – «я тибя хачу… Я хачу придупридить, Коль ни будишь ты шалить То атпустим на свабоду.. Люди там. Жыва природа». Я ж ума ще не лишылась. Типо, братцы согласилась. Улыбнулась таг игрива. Бережно махнула гривой. Прочь вальяжно зашагала (У миня дилофф хватало). Ой, диржитись жи рибятки. Коль папала я ф ПАЛАТКО, Всех мой дикий крик разбудит. Кто уснет – лигушкай будит. Ну а жисть у нас такая. На всех принцафф не хватаит. Так абидно можит стацца. Жабай можите астацца. Спать па сути дажи вредна. Время там бижит бесследна. Так что лучше висилицца. Петь, плясать, скакать, резвицца. Шо ишо савсем приятна. Стока психав тута знатных. Лу – дивченка низимная. Марсианка завадная. Вовчик, князем шо зовецца. С простым людом он не срецца. А Маньячег свиду злой. Зато сердцем залатой. Ежег загадковый очинь. Все ф тумане дни и ночи. Ва главе прикрасных психав (Сам пришел, никто не клыкав) Ветир горда вассидаит. Всякий крейзи ево знаит. Мне в ПАЛАТКЕ харашо. Вобщем, туд я, если шо.

Мисс Смит: Хельг@ пишет: Мне в ПАЛАТКЕ харашо. Вобщем, туд я, если шо. Валяюсь....смесь украинского с русским и интеренетом...конечно зашибись))))))) Палатко.... всем туда пора, а тем более если: Хельг@ пишет: Стока психав тута знатных. Может это о нас)))))))

Мисс Смит: КОММЕНТАТОРЫ ЗАЖИГАЮТ * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнаф * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногy типа шлагбаyм. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. * Пеpлюбиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpПростите, никода больше материться не буду!pистого лайнеpа Ан-2. * Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. * Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Алиса: Хельг@ пишет: Мне в ПАЛАТКЕ харашо. Вобщем, туд я, если шо. Весело Олечка, теперь знаю, где тебя искать Мисс Смит пишет: Может это о нас))))))) Может?? Мисс Смит пишет: КОММЕНТАТОРЫ ЗАЖИГАЮТ Я просто валяюсь!! Чего только не услышишь

Мисс Смит: ГОРОСКОПЫ №1 Овны - Много энергии и сердце - пламенный мотор. Прямолинейные: хотите узнать о себе правду, спросите Овна - Овен придет, и скажет (Как АБ Пугачева - тоже, кстати, Овен). Я ко всем известным мне представителям этого знака в общем тепло отношусь - хотя бы потому, что у них нет привычки пакостить у людей за спиной, нет. Овны, если им что-то не по нраву, зазвездят вам прямо в лоб. И в глаз. И в челюсть... - Потому что много энергии и сердце - пламенный мотор... Тельцы (Мамо моя)) - Имхо, самый ревнивый знак. Любят вкусно поесть и красивые шмотки. Хозяйственные... Их уперстость может достать кого угодно: "если я чего решил - выпью обязательно", и здравый смысл им не помеха. Близнецы - Мужчинам этого знака доверять стремно - у них семь пятниц на неделе и вообще... Но поболтать с ними всегда интересно. А вот мои знакомые девушки-близняшки все сплошь спортсменки-комсомолки-красавицы: все откуда-то знают, все непонятно как успевают... Но только их хрен поймаешь где. Раки - Превыше всего ценят семейные ценности. Мужчины-Раки - типа тонкие натуры, и типа бездушная мясорубка этого мира смертельно калечит их хрустальные души, бла-бла-бла... Девушки - домовитые, вкуснно готовят и просто повернуты на собственной внешности нет, подождите-ка, сейчас красиво скажу: проявляют бескомпромисный перфекционизм во всем, что касается их внешнего вида (Вот правда: еще не встречала ни разу Ракиню и чтоб она без маникюра была или с прической а-ля Катя Пушкарева - это нонсенс вообще...) Львы - "Потому что надо готовится ко встрече со звездами! Меня бесит твоя розовая кофточка, твои сиськи и вообще встала и вышла отсюда!.." - Короче, Львы - первые кандидаты на получение больничного листа по звездной болезни. Но честно, многим Львам можно (и нужно) простить эту их звезданутость, т.к. большинство из них по-царски великодушны и по-царски все остальное... а то и на кол посадят. Девы (ну вот и до меня добрались) - "Вот выгнать бы всех и зажить по-человечески и с котом..." - такова потаенная мечта всех, наверное, Дев. - У всех у них (т.е. у нас) в большей или меньшей степени наличествует социофобия (Девы превыше всего ценят "порядок вещей" (причем у каждой этот порядок свой), поэтому эти жуткие массы безумных людей, "которые все делают плохо и неправильно", т.е. не по порядку, Дев нервируют), и почему-то у большинства известных мне Дев непременно есть кошка/кот. Весы - С мужчинами этого знака у меня как-то не складывается. Потому что живут они с лозунгом "Кто похвалит меня лучше всех, тот получит большую конфету", а для меня это самый тяжкий мужской грех - желание всем без разбору нравиться... Девченки-Весы милые и приятные собеседницы. Скорпионы- Это просто ого-го! Или ой-ей-ей! Или "не влезай - убъет!"... Короче, это может быть все, что угодно, но только не равнодушее. Скорпы воистину необыковенны: самый необыкновенный секс, или самые необыкновенные пакости... И знаете чего: бойтесь таких девочек-припевочек белокурых и в розовом, если они Скорпионы. Серьезно вам говорю - это и есть тот самый тихий омут, в котором водится чети-что... Стрельцы - авантюристы. Потомки великих кочевников: живут в самолете-поезде-машине-резиновой лодке... И не пытайтесь объяснить Стрельцу, что такое верность - не поймет, и будет ржать над вами, как конь поручика Ржевского... - Одно слово: Кентавр. Козероги - я в последнее время просто в экстазе от этого знака, и нийпет. Что мне по настоящему нравится в них: верность данным обязвтельствам: пацан сказал - пацан сделал. Но: если "пацан" не сказал, то и не ждите никаких действий, даже если это вроде-как само-собой напрашивалось... Водолей - обожаю их! С ними никогда не бывает скучно!.. Миллион идей, миллион тем... Однако, для создания семьи это далеко не самый легкий вариант. Рыбы - насчет Рыб могу сказать только, что все, что про них написано во всяких там гороскопах, сильно отличается от того, что на самом деле... №2. Цензура....под катом))) Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Хельг@: Мисс Смит пишет: Близнецы - Мужчинам этого знака доверять стремно - у них семь пятниц на неделе и вообще... Мисс Смит пишет: Львы - "Потому что надо готовится ко встрече со звездами! Меня бесит твоя розовая кофточка, твои сиськи и вообще встала и вышла отсюда!.." - Короче, Львы - первые кандидаты на получение больничного листа по звездной болезни. Мисс Смит пишет: №2. Цензура....под катом))) Скрытый текст Предупреждать надоооооооооооооооооооооооооооооооо...

Хельг@: Царица вурдалаков ( стих-пародия) На кладбище тишь. Там темно, жутковато Средь старых заросших могил. И есть там могила вампира-Лестата, Который в ней харю мочил. В соседнем селе громко воет собака На злую собачью судьбу; Внезапно открылись глаза вурдалака И он повернулся в гробу… Он спал очень долго и вот пробудился, Готовый войти в новый мир. Увидев его, всей душой восхитился Оживший от дремы вампир. Все было так круто, все было так клево, Что слов он не мог отыскать! - Но тут ему стало довольно хреново, И он решил срочно пожрать. Нашел он на улице жертву тупую, Ее с аппетитом он съел, Снял с трупа штаны и кожанку крутую И так вот себя приодел. Ходил он по улицам и удивлялся, Нашел он какой-то гараж; Там музыки грохот и вой раздавался, Короче, шел полный кураж. Пробрался в окошко Лестат осторожно На стол потихоньку прилег И вдруг завопил он ужасно, истошно, Испробуя свой голосок. Все вышло отлично. Но те, кто играли, Со страху сгрудились толпой И нагло, с нажимом Лестату сказали: "Чувак, ты вообще кто такой?! У нас репетиция, нам ты мешаешь, Не нужен нам лишний певец! Хотя… офигительно ты зажигаешь, Пусть ты белобрысый юнец!" Ответил Лестат: "Вы счастливцы, ребята, Ведь скоро я стану звездой. Узнает весь мир про Вампира Лестата И вас, коль пойдете со мной". Они согласились, и вскоре планете Открылся наш новый кумир. И это случилось впервые на свете, Чтоб славы добился вампир. Он стал знаменитым, мечты воплотились! И вот интервью он дает. Народу полно, журналюги сгрудились И каждый с волнением ждет. Зажегся экран и на нем появился Страшенный, патлатый Лестат: Он был очень бледным и слабо светился, Пылал кровожадностью взгляд. Один глаз зеленый, другой ярко-красный, Он бешено скалит клыки; На нем пиджачок, весь в заклепках, атласный… Короче, отпад, чуваки! Увидев такое, все громко взревели, Фанаты к экрану бегут, Туда ж журналюги толпой налетели И хором чего-то орут. Когда попритихли, Лестат улыбнулся И, скаля клыки, объявил: "Спустя двести лет наконец я очнулся От сна средь заросших могил! На ваши вопросы я кратко отвечу, Даю вам минут двадцать пять. А после, ведь скоро надвинется вечер, Мне надо кого-то сожрать!" Не верит никто, но в восторге фанаты, Опять верещат и орут. Но вот журналистка спросила Лестата: "Скажите, а как вас зовут?" Не думал Лестат, говорить иль не надо, Его на вранье понесло: "Я злющий вампир из трущобы Багдада По имени Вилле Вало". "А где же другие вампиры, скажите! Я слышала, много веков В гробах вы на кладбищах сумрачных спите В тусовке других мертвяков!" Лестат ей ответил, выпучив глазищи: "Считают известность они Излишней, ну вот и живут на кладбищах, Тупые ворчливые пни! А я своей славой горжусь и взываю: Проснитесь, идите ко мне! Я всех вас, козлы, разбужу, растолкаю, Довольно томиться во сне! А тот, кто не спит - вы скорей приходите, Разделите славу мою! Ко мне, вурдалаки, бегите, спешите!.. - На этом конец интервью". Тем временем в Лондоне, на Пиккадили Жила нимфоманка одна. Мужчины бедняжку совсем не любили, И страшно страдала она. Всех звезд совратить эта дура пыталась, Но только вгоняла всех в стресс, Когда похотливо она улыбалась - Беззубой была наша Джесс. Не кушала Джесс ни морковь, ни колбаску, Лишь манку могла она жрать. Работала Джессика на Таламаску, Вампира мечтала поймать. Однажды с утра Джесс стишок сочиняла О дикой, безумной любви. А рядом какая-то рожа орала - Работал канал MTV. Забойная песня была, заводная, Мож стоит альбомчик купить?.. Подумав чуть-чуть, нимфоманка шальная Решила певца совратить. Используя то, что певец кровососом Отважно себя называл, Она побазарила с Дэвидом-боссом И он ей задание дал Во всем разобраться, коль хочет так страстно, Но Джесси сказал строго он, Что может быть очень и очень опасно И лучше не лезть на рожон. Затем в кабинет он завел ее мрачный, Остался один на один, Ключом открыл маленький шкафчик прозрачный И вытащил пару картин. На первой пацан дико пучит глазенки, Прикид на простынку похож; Он к жирненьким ангелам тянет ручонки, И сам очень жирненький тож. Другая картина собой представляла Большущий портрет мужика, И в раму дубовую еле влезала Большая мужская башка. Он бледный и наглый, с приподнятой бровью, На вид не поймешь сколько лет; Внизу ж, в уголочке, написано кровью: "Мариус. Автопортрет". "На этой картине создатель Лестата", - Начальник сурово сказал. - "И вот что еще есть… тетрадь компромата!" - Пошел он к столу и достал Тетрадку зеленую в жуткий цветочек На старом китайском замке. Откроешь - увидишь ты меленьких строчек По тридцать на каждом листе. "Ну ладно, я, б…, вечерком почитаю!" - Джесс нервно тетрадку взяла, - "Адье! На сегодня я вас покидаю". Сказав так, до дому пошла. Ей так не терпелось прочесть про Лестата! "Ну может быть", - думала Джесс, - "Найду в дневнике хоть немного разврата…" - И млела от сладостных грез. Едва лишь вернулась - скорей на диванчик, Открыла в начале дневник, Себе налила она виски в стаканчик, Так близок волнующий миг… "Привет той козлине, что держит в ручищах Дневник мой секретный сейчас. Сижу я на старом унылом кладбище, Пишу я свой горький рассказ. Я был дворянином богатым когда-то, Но начал людей убивать - Безумство нашло на беднягу Лестата, Пришлось мне из дому сбежать. Мотался я долго по Франции гадкой, Копил на жратву я гроши; И жизнь представлялась такою несладкой Раздумиям черной души. Однажды, потративши целую сотню На пиво, я так психанул! Кабак перебил весь, упал в подворотню И мало-помалу уснул. Когда я проснулся, ужасно болела, Гудела моя голова. Но где нахожусь я? Не понял. В чем дело? - Мозгами я двигал едва. Должно быть, вчера была клевая party… - Гляжу я вокруг и дивлюсь. Лежу я на красной дубовой кровати, Но где - ни фига не врублюсь. Вокруг никого, а все двери закрыты, За окнами рдеет закат… Неужто забрали меня ваххабиты, Чтоб деньги просить на джихад?! От этой мыслишки мне сделалось дурно И начало сильно тошнить. Пошел бле

полная версия страницы